Улыбнемся

[ДНК]

[PS]

Улыбнуло...

[Николай Г]

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называцца NASA RUSSIA....

[Мерци]

Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского
Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор В.А. Федосеев.

Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиумов по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву. Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса oсвобождалась от многочисленных курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, да и, вообще, всё тогда было неплохо:
Студенты работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга среднего и ниже.

Более высопоставленные участники научных форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало.

Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий по городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно.
Катер типа <Лёня Голиков> фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и лекционных докладов под вкусную закуску.

Итак, в одном из номеров гостиницы <Юность>, величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень и восьмую бутылку <Алиготе> весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем.
Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка.
Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого <уважения>, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого момента тема разговора перешла в другое русло.

А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его соседа в один голос: - Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот.
Однако вынуть её к сожалению не может.

Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко. В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём.
Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то
съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя: и это в трудные времена может быть <закусью>. С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников.

Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчив0 - М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды
психология!

И засовывает держащую за цоколь лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку.
Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.
Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт. Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.

Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает
лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм - ездить в таком состоянии опасно, да и
непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях.
Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в
травмопункт.

Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном
столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же
идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки.

--------------------------------------------------------------------------------------------

[ДНК]

[Macosha]

Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном
столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания.

Я такая же

[Dr_Max]

Вариации на тему...

Наша Таня громко плачет.
Довыпендривалась значит...
* * *
Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Таня кряхтела, не в силах сказать даже слова,
Хлюпала грязь в круглых вмятинах на берегу:
Детских коленок угловатость несла тело в воду,
К мячику красному ближе, поймал воспитатель.
Таня, сказал он, ты чуть не упала с обрыва,
Мячик, что ты уронила, стоит копейки,
А если бы ты утонула, меня б посадили,
А папа твой всю нашу школу взорвал аммоналом.
Тем более, как говорит нам рассудок, твой мяч не утонет,
Не стоит реветь, как сирена воет на рассвете.
И Таня послушно захлопнула мокрые губы,
Улыбка пробилась на детском лице грязноватом.
Вот так педагоги решают проблемы и мелкие споры
Добром прорастают полезным в душах детей.
* * *
Требуем Тань к ответу -
Доколе топить вам мячик?!
Хватит поганить планету,
Надрывно при этом плача.
«Нет», - говорим мы Таням,
Тем, что мутят глубины.
Все на защиту станем
Рек и мячей невинных.
* * *
Слезами залита рубашка,
Глаза опухли - жуткий вид.
Татьяна час рыдает тяжко -
Ох, как душа у ней болит!
Несет лазурная струя
Любимый мячик к грозным тучам.
По пойме в дальние края
Плывет спортинвентарь прыгучий.
Зачем умчался этот дурень?
Татьяну бросил он на кой?
А он, мятежный, ищет бури,
Как будто в бурях есть покой.
* * *
Наша Татьяна плачет навзрыд,
Бурной волной ее мячик накрыт.
Тише, Танюша, не плачь, не рыдай,
Мяч не утонет, хотЯ он must die.
* * *
На реке, лежащей среди суши,
Как цунами яростной волной
Мячик отобрало у Танюши,
Мяч из кожи, первый, именной.
Отобрало мяч из крокодила,
Тот, которым так была горда,
Тот, кого ногами в стену била,
Тот, что не утонет никогда. (с)

[PS]

http://www.youtube.com/watch?v=LR1DZJ5M ... re=related

[Anjasha]

Ма-а-акс

[PS]

http://www.youtube.com/watch?v=94houzLb ... re=related

[PS]

http://www.youtube.com/watch?v=U6E87LYiED0

[Nataca]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[PS]

- Куда поедешь летом?
- В Сочи.
- Не-е, я в Турцию, там дешевле...
..............................................
- Поеду кататься на лыжах в Андорру, там русских мало...
.....................................................................
- Сгоняю на выходные в Амстердам, травки покурю, оттянусь...
.....................................................................
- Сдал в утиль свою "шестёру", 50 тысяч кинули на сертификат...

[ДНК]

- Изя, ты счастлив?
- А шо делать?

[Лариса К]

Закинул дед невод в море... И поймал золотую рыбку. И спрашивает рыбка человечьим голосом: "Дед, а старуха жива еще?"
"Да" - отвечает старик печально...
"Тогда уж лучше сразу съешь меня!"...