грусть.... что она такое и откуда

[Алия Инова]

ну и так, немного лишнего-личного. В личках все либо спят, либо наоборот не проснулись не вышли на ночную охоту.
Ах, как хочется поговорить.. Прийти вечером и поговорить. Но есть тока компьютер - с ним и общаемся. Есть еще правда телефон, что немаловажно.
А еще наверно, хочется, чтобы обняли и согрели. .. Хотя сейчас совсем не холодно. Но хочется. Э-эх.
И еще хочется верить. Но по утрам вроде и веришь и куда-то идешь и движешься, вечером же от этой пустоты опять вера и уверенность тает. А стоит лишь чуть-чуть задержаться зависнуть на сомнениях - и все - растаяло все хорошее. Так хочется быть нужной, и даже необходимой... и ... еще лю..... - той самой.
И так страшно ошибиться. И время течет сквозь пальцы. И страшно от этого. И вечер сух и жЕсток и колюч. И хочется ответа. И хочется руки - крепкой руки. И чтобы будущее улыбнулось. И перестать болеть незнамо от чего, без причины. И без причин тревожиться и быть уставшей. И больше не выть тихонько на луну . И не слушать грустных песен и не искать в них себя. Не примерять чужие несчастья.
... Хочется греться и млеть а солнышке и счастливо дышать легко и полно, вдыхая это счастье. И чувствовать и знать, что завтра будет и будет хорошо.
И просто спокойно и безмятежно засыпать по вечерам, с охотой идти в кровать. И просыпаться легче и для чего-то, для света и любви.

[Надежда-Надя]

Алия, милая, "ещё чуть-чуть подождать 27 дней", и всё о чем ты мечтаешь-будет и будет хорошо!

[Татиана]

Аля ,так сделай наконец то выбор ,что желаешь больше от жизни . И натаптывай ту дорогу ,которая тебе важнее .Хватит шлятся туды-сюды .Ведь мечты могут остаться только мечтами . Избавься от противоречий ,не может человек любящий бродить по неведомым дорожкам ...так всё время страшиться ошибок . Эх ,скорей бы твой путеводитель пришёл . Будешь любимой...счастливой...улыбчивой...безмятежной ...

[Масечка]

Ой,Лялечка, сама знаешь чего мне стоит тут начать писать(но больше молчать не могууууууууу ), тебе я сейчас отвечу так,как в моей душе лежит,также как я писала и часто говорила своему любимому,а именно цитатой из одного хорошего и очень поучительного фильма:" Если смешать пюре и соус, разделить их уже нельзя. Это навсегда. Дым выходит из папиной сигареты, но не заходит обратно. Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбирать так трудно. Надо сделать правильный выбор. Пока выбор не сделан — все на свете возможно".А еще я всегда своему любимому повторяю :мама учила меня выбирать самое лучшее-самое лучшее для меня-это ты!")я хочу и от всего сердца желаю,что твои считанные денечки до встречи с твоим любимым принесли тебе самые лучшие трепетные чувства и встреча ваша была самой долгожданной и самой сказочной!!! ты-умница,целую тебя

[PS]

... Хочется греться и млеть а солнышке и счастливо дышать легко и полно, вдыхая это счастье. И чувствовать и знать, что завтра будет и будет хорошо.
И просто спокойно и безмятежно засыпать по вечерам, с охотой идти в кровать. И просыпаться легче и для чего-то, для света и любви.

Да будет всё, поверь.
Тока убери это грубое - " в кровать"... Фу. Это как "сношаться" вместо "любить друг друга"...
Да однозначно циник я, Алечка.
Следи за словами, они у тебя интересные, не порть их. Просто совет, обращать на него внимание не стОит.

[Лариса К]

ЛуЧЧе по французски "в пАстЭлЬ", и, как художнику, понятнее

[PS]

ЛуЧЧе по французски "в пАстЭлЬ", и, как художнику, понятнее

Вы пишете и этим тоже?
Уважаю.

[Лариса К]

Это я не оБ себе... К сожалению, по рисованию, если бы не бартерный обмен школьными заданиями, у меня была бы твердая единица. И то многА
Художественная часть - это по линии Алии... Респект

[Алия Инова]

Говоря о кровати я имела виду сон. А как сказать в койку? Для меня кровать - это кровать, хорошее слово. Это слово вызывает у меня нежное умиление, так же как и подушка, одеяло.... Это отличные слова!
А еще хорошее слово - печка, оно даже по звуку теплое.
Ну если у вас другие ассоциации - что ж поделать. Не отдам свою кроватку!
У меня два главных места в доме - это кровать, и, можете смеяться, туалет. Кухня тоже хорошо, но уже менее значительно.

[Гоша]

Тока убери это грубое - " в кровать"... Фу. Это как "сношаться" вместо "любить друг друга"...
Да однозначно циник я

Да тебе хоть коляска,хоть будуар напиши,все "сношаться" почудиться.

[Алия Инова]

Да однозначно циник я

Да тебе хоть коляска,хоть будуар напиши,все "сношаться" почудиться.

Заметьте, и не я это я сказала

[Татиана]

Не место красит человека ...а наоборот Лябофффь....она и на полу лябофффь....

[Алия Инова]

Страстная пятница... не спокойно. Мысли разные в голове сумбурно бродят.

....Ах, какая разница - уже все!..
Уже все равно,
Все давным-давно.
Бред! Бред посреди улицы.
Я больна.
Кому-то пишеться, рисуется и танцуется,
А я - больна.
Я - никому не нужна....
**март 2010
Перед тем как я это написала, я правда стояла на улице, одна, в городе, и мне хотелось растечся по мокрому асфальту и слиться с талым грязным, скорчившимся снегом........... я позвала самых близких друзей в гости.... И хорошо, что я их позвала, иначе я не уверенна, что ушла бы с этой темной, вечерней, мокрой и промозглой улицы, политой холодным светом фонарей поверх плачущего, умирающего и исчезающего снега.... Но их, друзей моих близких, подвести и предать я не могла.

Почему же я все таки ушла? именно потому что не могла подвести друзей. Этой осенью я гуляла с подругой и разговаривала, рассказывала ей. Я говорила о том, что если очередная моя попытка на счастье окончится крахом, если я ошиблась вновь, я этого не выдержу. А что мне делать? Мне ведь придется заставить себя жить через не хочу. Подруга ответила с внезапной страстью, что если я, именно я, попробую свести счеты с жизнью, МНЕ она этого никогда не простит! Я дажн оторопела. Нет, я этого не сделаю, тем более кризис уже подрассосался. А ведь совсем недавно мне вообще ничего не хотелось. Я боялась вспоминать, что в ящике стола у меня лежит длинный охотничий нож. Фиг с ним что тупой, если дурь в башке да и эмоции это не помешает. Но я знала, даже тогда что я этого не сделаю. Так нельзя. И приходилось что-то делать, куда-то идти. И сдвигать себя с места. У меня еще никогда не было столь кошмарного бардака в доме.
Ножи, окна... я никогда этого не сделаю. Пока я в своем уме. Однажды, мне было лет четырнадцать, я уже не помню из-за чего была моя очередная итсерика, я сидела на кровати в своих терзаниях, а рядом лежал канцелярский нож - я что-то точила или резала бумагу. Я вдруг, даже не осознав почти, схватила этот нож и резанула себе руку прям вместе с рукавом рубашки. Нет, резала я выше локтя, отнюдь не вены. Даже в помутнении я не пыталась сделать этого. Просто вдруг отчаянно захотелось что-то перевернуть, что-то сделать, и как словно чтобы отвлечься от боли внутренней на боль внешнюю. Потом я еще предпринимала разные попытки попортить себя, но уже спокойные и методичные. У меня даже самодельная наколка сохранилась - чем я ее толкьо не колола! Я даже химический ожог себе там организовала - это было самое болезненное. Потом я испугалась, что так и привыкнуть можно, и не к добру это и прекратила это членовредительство.
Я начала часто думать о самоубийстве как раз в подростковом возрасте. Но это были скорее навязчивые фантазии - никогда я не думала чтоб осуществить их. Почему? Сначала я просто понимала, что у меня нет ни одной подходящей причины для этого. У меня все хорошо: мама, папа, нормальная семья, дом и т.д. Свое одиночество душевное я не осознавала тогда. А потом еще стало приходить и осознание бесполезности, проигрышности этого шага, и совесть что так не поступают. Я стала понимать почему это считается столь тяжким грехом.
Потом, уже лет в 18-19 я вдруг поняла, что фантазии вернулись вновь и стали уже настойчивей. Прибавился соблазн избавить себя так от всего от усилий. В конце концов я не выдержала этого жужжания в мозгах, и решила твердо доказать себе, что я этого не хочу. Я открыла окно на своем 11 этаже, предварительно закрыв дверь в комнату. Влезла на подокнник, и крепко держась за раму, посмотрела вниз. Страшно мне не стало, наоборот высота гипнотически затягивала. НО! В это миг все очень ясно стало на свои места - если я это сделаю, это будет безвозвратно, и все что здесь закончится. Это меня резко вылечило. ... пока я вновь не оказалась в ситуации "одиночество" и ощущения, что я загнута в угол.
Другая мысль. В детстве бабушка мне выделила грядочку на даче. И у меня там были похоронены два дрозда и шмель. Мы нашли их мертвыми в разное время. Мне было их очень жаль, и ведь ничем помочь я им не могла. Это было очень грустно. И чтобы хоть что-то им сделать я их красиво, очень красиво и ритуально хоронила.
К чему все эти мысли? Навеяло одной темой здесь. Задумалась. .. и попытка разобраться, мысли в слух. И другим на заметку тоже. что есть жизнь? и что есть мы? люди... И еще я все пытаюсь догнать, поймать эта грусть всегда ли со мной была? Или все же появилась, приобретенная? Так откуда ты моя грусть? И зачем я тебе так приглянулась? Ведь у меня столько причин для радости... и это раздражает еще больше. Но и тебя моя грусть я не люблю - ты глупая и занудная.
... Да, а родители об этом ничего не знают и не знали, думаю даже не догадываются. И слава Богу.

[Алия Инова]

и самое главное: все время говорить себе - "ты счастлива, ты очень счастлива, ты НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА быть несчастной, посмотри как другим тяжело, а у тебя все есть - ты счастлива" Я не могу быть грустной, ведь у меня все хорошо, я не имею права печалиться, меня не поймут. Улыбайся, ен говори ничего! Скрывай! Скрывай все это! Тебя осудят. Спрячь дурацкую наколку. Как ты объяснишь это людям? Не рассказывай - у тебя все в порядке. Это была глупость, просто глупость - никто не должен об этом узнать. Ты не делаешь глупостей. И ты счастлива, а если нет то скоро-скоро будешь. Ведь будешь? - ты же умница, ты будешь счастлива. И вообще, все хорошо.

[PS]

... ты же умница, ты будешь счастлива. И вообще, все хорошо.

А слов и не надо больше.