Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.
Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…
..................................................................................
Аффтар - Криштул.
Сказки
Модератор: PS
Сказки
Это "жу-жу" неспроста. Зачем тебе жужжать, если ты не пчела?
Re: Сказки
аффтар: Листенон
Родился как то в семье драконов уродец. Две крайних головы нормальных. А та, что по середине, странная какая то. Бывало, вернутся с охоты в свое логово родители с добычей, и спрашивают у своего дракончика: - как настроение? Две крайних головы сразу же им и отвечают: - пожрать бы! А та, что посередке – или молчит, или мычит себе под нос что то. И к пище, которую родители добыли в поте лица, даже и не притрагивается.
Вырос дракончик, покинул родительское гнездо, и сам себе начал пропитание добывать. То пару коров разом на лугу сцапает, то парочку овец. Мог бы и больше, только вот средняя голова в этом не участвовала. Спросят ее крайние: – ты что, жрать что ли, не хочешь? А она только помалкивает, паразитка.
Вот как то и говорит крайняя - крайней: - приелись уже коровы да овцы. А помнишь, отец нам говорил, что нет ничего слаще девок? Давай полетим в город и потребуем девок. А не то, мол, весь город дотла спалим! –Давай. И полетел дракон в город. Приземлился на площади, и две крайних разом закричали: – а ну, людишки, ведите сюда девок! А не то сгорит сейчас дотла ваш городишко.
Испугались людишки, и привели дракону целую толпу девок, одна другой краше. Пока крайние головы выбирали, средняя как замычит на все лады. Да чудно, протяжно так. Девки встрепенулись, хороводы вокруг дракона водить начали. Тут и гусляры подоспели, по струнам ударили. Народ понабежал; торговцы с медовухой и мятными пряниками. Понравилось крайним на девок танцующих смотреть, медовуху кадками пить и пряники пудами жрать. Наконец, утомилась средняя голова выть – мычать, и умолкла. Девки дракону на крайние головы венки нацепили из одуванчиков. А средней - самый красивый сплели, из васильков.
Полетел дракон обратно в свое логово, сытый да пьяный. И с тех пор повадился по городам да весям летать с концертами.
Родился как то в семье драконов уродец. Две крайних головы нормальных. А та, что по середине, странная какая то. Бывало, вернутся с охоты в свое логово родители с добычей, и спрашивают у своего дракончика: - как настроение? Две крайних головы сразу же им и отвечают: - пожрать бы! А та, что посередке – или молчит, или мычит себе под нос что то. И к пище, которую родители добыли в поте лица, даже и не притрагивается.
Вырос дракончик, покинул родительское гнездо, и сам себе начал пропитание добывать. То пару коров разом на лугу сцапает, то парочку овец. Мог бы и больше, только вот средняя голова в этом не участвовала. Спросят ее крайние: – ты что, жрать что ли, не хочешь? А она только помалкивает, паразитка.
Вот как то и говорит крайняя - крайней: - приелись уже коровы да овцы. А помнишь, отец нам говорил, что нет ничего слаще девок? Давай полетим в город и потребуем девок. А не то, мол, весь город дотла спалим! –Давай. И полетел дракон в город. Приземлился на площади, и две крайних разом закричали: – а ну, людишки, ведите сюда девок! А не то сгорит сейчас дотла ваш городишко.
Испугались людишки, и привели дракону целую толпу девок, одна другой краше. Пока крайние головы выбирали, средняя как замычит на все лады. Да чудно, протяжно так. Девки встрепенулись, хороводы вокруг дракона водить начали. Тут и гусляры подоспели, по струнам ударили. Народ понабежал; торговцы с медовухой и мятными пряниками. Понравилось крайним на девок танцующих смотреть, медовуху кадками пить и пряники пудами жрать. Наконец, утомилась средняя голова выть – мычать, и умолкла. Девки дракону на крайние головы венки нацепили из одуванчиков. А средней - самый красивый сплели, из васильков.
Полетел дракон обратно в свое логово, сытый да пьяный. И с тех пор повадился по городам да весям летать с концертами.
Это "жу-жу" неспроста. Зачем тебе жужжать, если ты не пчела?
Re: Сказки
Сказка о Колобке
аффтар: Вадян Рондоноид
Жил да был на свете белом один Мужичок со своей женою. Был тот Мужичок по профессии жестянщиком – ведра ли кастрюли паял-лудил, косы и ножи затачивал, всякие мясорубки и кухонные комбайны ремонтировал. Но этим он, хитрая душа, занимался исключительно для отвода глаз соседей и налоговой. А втихаря, в подвале своем, уголовно наказуемо подхалтуривал – самострелы да кистени мастерил и продавал их ночью лихим людишкам, тайком из-под полы. Надо сказать, что мастером Мужичок был знатным, и людишки те щедро деньгу ему отслюнявливали, поэтому на что выпить и закусить у Мужичка всегда водилось.
И вот как-то раз вернулся Мужичок из кабака пьяный в хлам – отмечал День Сталевара. И дюже ему на ночь глядя исть захотелось. Ну, он к жене – дескать, пожрать что-нибудь быстро состряпай, хоть колобок какой или пиццу сваргань. А жена вой подняла:
– Опять шары залил, душегубский прихвостень! Вот заметут тебя окаянного, да в острог посодют! Говорила мне мама не ходить за тебя! ... ничего я тебе ночью готовить не буду – что в холодильнике найдешь, то и жри!
Хотел было Мужичок натруженным кулаком неразумной бабе между глазьев припечатать, чтоб место свое помнила и хозяина слушала, но вдруг призадумался: “Я ж Мастер Золотые Руки. Такие люди лихие и знаменитые со мной раскланиваются... значит, уважают! Сам Ибрагим Одноглазый и Васька Живорез не гнушаются мне ручку пожать, хоть я и простого ремесленного сословия, не их бандитского званья... Так что ж, я не смогу какой-то паршивый колобок сам соорудить, что моя баба (курьи мозги) по субботам стряпает???”.
Задумано – сделано. Взял Мужичок в погребе тесто, что жена на тещины именины приготовила, да и начал его на своем рабочем верстаке раскатывать. Теста, однако, маловато оказалось, ну так Мужичок не растерялся – на двор сгонял, глины да навоза наскреб. Для начинки болтов-гвоздей накидал поболе и поставил Колобок в микроволновку. Ясень пень, микроволновку тут же в клочья разнесло, а самого Мужичка (непонятно за какие заслуги) Господь уберег – тоисть, совершенно осколками не зацепило, ни синь пороху. Но вот Колобок-то, в пьяном угаре слепленный, получился недоделанный, кривой и страшный. На спине, как иглы у ежа, разнокалиберные гвозди торчат, глазки – шарики от подшипника – сверкают, во рту криво прорезанном клыки-шурупы ворочаются. Короче, такой жуткий Колобок вышел, что жена наотрез его в горнице держать отказалась. А Мужичку, наоборот, так Колобок по сердцу пришел и полюбился, прям как дите родное. Он даже есть его раздумал, тем более что Колобок получился совершенно несъедобный.
По первости Колобок у Мужичка в мастерской все больше крутился. Потом ему надоело, и стал он по двору и улице шастать. Такой озорной и веселый у него нрав оказался – просто держись! То соседской скотине стальной стружки в корм подбросит, то курей на улице всех передушит, или собаку бездомную подкараулит и загрызет. А то еще наловчился камни глотать в подворотне, и, задом развернувшись, соседям по окнам пулять. Да что там! Всех ребятишек окрестных научил цигарки смолить, нехорошими словами ругаться и на сворованные у родителей деньги в картишки резаться.
Соседи животину и детвору за двор пускать перестали, ворота и калитки запирать начали. А Колобку скучно, так он ночью по пустынной улице скачет, словно мяч какой, нутром железным громыхает, народу спать не дает. Вопчем, житья от него не стало никакого.
Собрались тогда соседи, да и написали жалобу-челобитную самому Судье. А Судья местный как раз на второй срок баллотировался, поэтому в рамках предвыборной кампании очень чутко и ревностно к нуждам простого люда прислушивался. Как услыхал он про Колобка зловредного, осерчал сильно, ногами затопал и тут же приставов кликнул. Приставы Колобка в сей же час оцинкованным ведром изловили, а Мужичку руки заломали и приволокли к Судье, на допрос и дознавание.
– Ты пошто, изверг, добрых людей драконишь?! Повадился, понимаешь, из металлолома и говна всякого колобков богомерзких лепить!
Мужичок, не будь дурак, Судье живенько так и отвечает:
– Никак нет, Ваша честь! Вины за мною нету, вот Вам истинный крест. Колобок мой хоть самодельный и страшненький на вид, но совершенно безопасный, а кроме того, по всем параметрам вполне соответствует отечественному ГОСТу и международным стандартам ISO. Об чем, я думаю, может засвидетельствовать многоуважаемый и неподкупный Эксперт-криминалист.
Судья брови сурово так нахмурил и голосом зычным крикнул:
– А позвать-ка сюда Эксперта-криминалиста!
Заходит тут, прихрамывая, сам Эксперт-криминалист – бывалый вояка, боевой офицер. В тридцати трех федеральных кампаниях участвовал, тридцать три раза был ранен и контужен. Супостатов внешних (а всего боле – внутренних) бил нещадно во славу Царя Батюшки. На мундирчике ветхом да латаном кресты и звезды в ряд, под кожей на лысом черепе титановые пластины перекатываются. Одним словом:
Рука резиновая,
Нога осиновая,
Медаль всамделишная,
А пенсия – копеешная.
Долго, пристально смотрел служилый Эксперт на беспокойно ворочающегося в ведре Колобка, думал об чем-то своем, глубоком и потаенном. Потом дрогнули губы его тонкие бескровные, скривились в странной болезненной ухмылке, и молвил он Судье с поклоном смиренным:
– Все как есть чистая правда, Ваша честь. Сей автономный голем является исключительно гражданским и для опчеству угрозы никакой не несет. В обязательном лицензировании, регистрации и специальных условиях хранение в стационарном сейфе в разобранном виде эта модель не нуждается. Допустимо свободное ношение и использование. ТТХ полностью соответствуют УК и “Закону об Колобках”...
Ну, как говорится, на нет и суда нет. Отпустили с миром Мужичка и его Колобка. Мужичок, конечно, Эксперту за труды конвертик пухлый передать попробовал было, да тот почему-то не взял. Ну да ладно, не велика беда – съэкономленная деньга завсегда кармана не оттянет... Мужичок как домой вернулся, так первым же делом могучим пинком под зад жену прогнал. Зачем, спрашиваете? А на кой черт нужна баба, которая хуже мужика колобки пекет! Тем более, что он – Мастер Золотые Руки! С такими руками и баба не нужна – сам себя и прокормит, да и приголубит, как тоска-печаль застигнет.
А тут еще про Мужичка молва пошла. Стали отовсюду люди понаезжать, на дивного Колобка поглядеть, заказы сделать. Люди все больше важные и солидные, себя уважающие, в цепях золотых и с охранниками звероподобными. Словом, не то что прежние шелудивые заказчики, света дневного таящиеся – душегубы-полуношники и тати-голодранцы. Решил тогда Мужичок с халтуркой своей нервной и опасной завязать, а начать заместо этого легальный бизнес – открыть пекарню. Само собой, Эксперта-криминалиста в долю взять надобно будет. Потом, как дела пойдут, нанять еще технологов и дизайнеров. Мужичок даже модельный ряд продумал. Для начала выпускать гамбургеры скрытого ношения “Наваха” и “Боуи” с антибликовым покрытием, потом наладить линию по выпуску самонаводящейся пиццы “Стилетто-Вендетто” со сменными клинками. Ну и, конечно, про национальную кухню дорогих ближневосточных клиентов тоже забывать нельзя – выпустить шаверму “Джихад” с пластидовой начинкой и запечеными гайками.
Эх, все бы у Мужичка сладилось, кабы не вышла у него оказия неприятная! Получил он от заказчиков деньги подъемные в счет аванса, и решил обмыть начало новой жизни и карьеры. Вернулся пьяный из кабака ночью, а дома Колобок под ногами прыгает и путается, хозяину радуется. Мужичок об него споткнулся и грохнулся всеми мослами об пол. Разозлился страшно, закричал, пнул со всей пьяной дури Колобка ногой, так что тот через две комнаты с грохотом улетел. Потом Мужичок полчаса на одной ноге прыгал, ушибленную ступню растирая, а Колобка последними словами проклиная. Как нога болеть чуть перестала, разлегся прямо на полу и заснул.
А Колобок обиду великую на хозяина затаил. До поры до времени за печкой схоронился, а как Мужичок-то захрапел, пузыри разноцветные пуская – выкатился тихонечко, прибил накрепко Мужичка к полу гвоздями за руки его золотые, хату поджег и укатил куда глаза глядят.
Соседи среди ночи проснулись от крика истошного нечеловеческого, глядь – мужичковая изба горит! Они туда-сюда, пробовали тушить, да куда там! Такой жар скоро поднялся, что близко не подойдешь. Впору свои дома водой поливать, чтобы не занялись. А когда у Мужичка в подвале запасы бертоллетовой соли, селитры и пороха рваться начали, так народ весь вообще в подполы попрятался. Так и сгорел Мужичок распятый заживо, а с ним вместе и еще несколько дворов.
А Колобок как укатился, так до сих пор там и сям появляется, шалит и озорует. То шину кому прокусил, то локальный конфликт на религиозно-этнической почве замутит.
Живой такой, веселый.
аффтар: Вадян Рондоноид
Жил да был на свете белом один Мужичок со своей женою. Был тот Мужичок по профессии жестянщиком – ведра ли кастрюли паял-лудил, косы и ножи затачивал, всякие мясорубки и кухонные комбайны ремонтировал. Но этим он, хитрая душа, занимался исключительно для отвода глаз соседей и налоговой. А втихаря, в подвале своем, уголовно наказуемо подхалтуривал – самострелы да кистени мастерил и продавал их ночью лихим людишкам, тайком из-под полы. Надо сказать, что мастером Мужичок был знатным, и людишки те щедро деньгу ему отслюнявливали, поэтому на что выпить и закусить у Мужичка всегда водилось.
И вот как-то раз вернулся Мужичок из кабака пьяный в хлам – отмечал День Сталевара. И дюже ему на ночь глядя исть захотелось. Ну, он к жене – дескать, пожрать что-нибудь быстро состряпай, хоть колобок какой или пиццу сваргань. А жена вой подняла:
– Опять шары залил, душегубский прихвостень! Вот заметут тебя окаянного, да в острог посодют! Говорила мне мама не ходить за тебя! ... ничего я тебе ночью готовить не буду – что в холодильнике найдешь, то и жри!
Хотел было Мужичок натруженным кулаком неразумной бабе между глазьев припечатать, чтоб место свое помнила и хозяина слушала, но вдруг призадумался: “Я ж Мастер Золотые Руки. Такие люди лихие и знаменитые со мной раскланиваются... значит, уважают! Сам Ибрагим Одноглазый и Васька Живорез не гнушаются мне ручку пожать, хоть я и простого ремесленного сословия, не их бандитского званья... Так что ж, я не смогу какой-то паршивый колобок сам соорудить, что моя баба (курьи мозги) по субботам стряпает???”.
Задумано – сделано. Взял Мужичок в погребе тесто, что жена на тещины именины приготовила, да и начал его на своем рабочем верстаке раскатывать. Теста, однако, маловато оказалось, ну так Мужичок не растерялся – на двор сгонял, глины да навоза наскреб. Для начинки болтов-гвоздей накидал поболе и поставил Колобок в микроволновку. Ясень пень, микроволновку тут же в клочья разнесло, а самого Мужичка (непонятно за какие заслуги) Господь уберег – тоисть, совершенно осколками не зацепило, ни синь пороху. Но вот Колобок-то, в пьяном угаре слепленный, получился недоделанный, кривой и страшный. На спине, как иглы у ежа, разнокалиберные гвозди торчат, глазки – шарики от подшипника – сверкают, во рту криво прорезанном клыки-шурупы ворочаются. Короче, такой жуткий Колобок вышел, что жена наотрез его в горнице держать отказалась. А Мужичку, наоборот, так Колобок по сердцу пришел и полюбился, прям как дите родное. Он даже есть его раздумал, тем более что Колобок получился совершенно несъедобный.
По первости Колобок у Мужичка в мастерской все больше крутился. Потом ему надоело, и стал он по двору и улице шастать. Такой озорной и веселый у него нрав оказался – просто держись! То соседской скотине стальной стружки в корм подбросит, то курей на улице всех передушит, или собаку бездомную подкараулит и загрызет. А то еще наловчился камни глотать в подворотне, и, задом развернувшись, соседям по окнам пулять. Да что там! Всех ребятишек окрестных научил цигарки смолить, нехорошими словами ругаться и на сворованные у родителей деньги в картишки резаться.
Соседи животину и детвору за двор пускать перестали, ворота и калитки запирать начали. А Колобку скучно, так он ночью по пустынной улице скачет, словно мяч какой, нутром железным громыхает, народу спать не дает. Вопчем, житья от него не стало никакого.
Собрались тогда соседи, да и написали жалобу-челобитную самому Судье. А Судья местный как раз на второй срок баллотировался, поэтому в рамках предвыборной кампании очень чутко и ревностно к нуждам простого люда прислушивался. Как услыхал он про Колобка зловредного, осерчал сильно, ногами затопал и тут же приставов кликнул. Приставы Колобка в сей же час оцинкованным ведром изловили, а Мужичку руки заломали и приволокли к Судье, на допрос и дознавание.
– Ты пошто, изверг, добрых людей драконишь?! Повадился, понимаешь, из металлолома и говна всякого колобков богомерзких лепить!
Мужичок, не будь дурак, Судье живенько так и отвечает:
– Никак нет, Ваша честь! Вины за мною нету, вот Вам истинный крест. Колобок мой хоть самодельный и страшненький на вид, но совершенно безопасный, а кроме того, по всем параметрам вполне соответствует отечественному ГОСТу и международным стандартам ISO. Об чем, я думаю, может засвидетельствовать многоуважаемый и неподкупный Эксперт-криминалист.
Судья брови сурово так нахмурил и голосом зычным крикнул:
– А позвать-ка сюда Эксперта-криминалиста!
Заходит тут, прихрамывая, сам Эксперт-криминалист – бывалый вояка, боевой офицер. В тридцати трех федеральных кампаниях участвовал, тридцать три раза был ранен и контужен. Супостатов внешних (а всего боле – внутренних) бил нещадно во славу Царя Батюшки. На мундирчике ветхом да латаном кресты и звезды в ряд, под кожей на лысом черепе титановые пластины перекатываются. Одним словом:
Рука резиновая,
Нога осиновая,
Медаль всамделишная,
А пенсия – копеешная.
Долго, пристально смотрел служилый Эксперт на беспокойно ворочающегося в ведре Колобка, думал об чем-то своем, глубоком и потаенном. Потом дрогнули губы его тонкие бескровные, скривились в странной болезненной ухмылке, и молвил он Судье с поклоном смиренным:
– Все как есть чистая правда, Ваша честь. Сей автономный голем является исключительно гражданским и для опчеству угрозы никакой не несет. В обязательном лицензировании, регистрации и специальных условиях хранение в стационарном сейфе в разобранном виде эта модель не нуждается. Допустимо свободное ношение и использование. ТТХ полностью соответствуют УК и “Закону об Колобках”...
Ну, как говорится, на нет и суда нет. Отпустили с миром Мужичка и его Колобка. Мужичок, конечно, Эксперту за труды конвертик пухлый передать попробовал было, да тот почему-то не взял. Ну да ладно, не велика беда – съэкономленная деньга завсегда кармана не оттянет... Мужичок как домой вернулся, так первым же делом могучим пинком под зад жену прогнал. Зачем, спрашиваете? А на кой черт нужна баба, которая хуже мужика колобки пекет! Тем более, что он – Мастер Золотые Руки! С такими руками и баба не нужна – сам себя и прокормит, да и приголубит, как тоска-печаль застигнет.
А тут еще про Мужичка молва пошла. Стали отовсюду люди понаезжать, на дивного Колобка поглядеть, заказы сделать. Люди все больше важные и солидные, себя уважающие, в цепях золотых и с охранниками звероподобными. Словом, не то что прежние шелудивые заказчики, света дневного таящиеся – душегубы-полуношники и тати-голодранцы. Решил тогда Мужичок с халтуркой своей нервной и опасной завязать, а начать заместо этого легальный бизнес – открыть пекарню. Само собой, Эксперта-криминалиста в долю взять надобно будет. Потом, как дела пойдут, нанять еще технологов и дизайнеров. Мужичок даже модельный ряд продумал. Для начала выпускать гамбургеры скрытого ношения “Наваха” и “Боуи” с антибликовым покрытием, потом наладить линию по выпуску самонаводящейся пиццы “Стилетто-Вендетто” со сменными клинками. Ну и, конечно, про национальную кухню дорогих ближневосточных клиентов тоже забывать нельзя – выпустить шаверму “Джихад” с пластидовой начинкой и запечеными гайками.
Эх, все бы у Мужичка сладилось, кабы не вышла у него оказия неприятная! Получил он от заказчиков деньги подъемные в счет аванса, и решил обмыть начало новой жизни и карьеры. Вернулся пьяный из кабака ночью, а дома Колобок под ногами прыгает и путается, хозяину радуется. Мужичок об него споткнулся и грохнулся всеми мослами об пол. Разозлился страшно, закричал, пнул со всей пьяной дури Колобка ногой, так что тот через две комнаты с грохотом улетел. Потом Мужичок полчаса на одной ноге прыгал, ушибленную ступню растирая, а Колобка последними словами проклиная. Как нога болеть чуть перестала, разлегся прямо на полу и заснул.
А Колобок обиду великую на хозяина затаил. До поры до времени за печкой схоронился, а как Мужичок-то захрапел, пузыри разноцветные пуская – выкатился тихонечко, прибил накрепко Мужичка к полу гвоздями за руки его золотые, хату поджег и укатил куда глаза глядят.
Соседи среди ночи проснулись от крика истошного нечеловеческого, глядь – мужичковая изба горит! Они туда-сюда, пробовали тушить, да куда там! Такой жар скоро поднялся, что близко не подойдешь. Впору свои дома водой поливать, чтобы не занялись. А когда у Мужичка в подвале запасы бертоллетовой соли, селитры и пороха рваться начали, так народ весь вообще в подполы попрятался. Так и сгорел Мужичок распятый заживо, а с ним вместе и еще несколько дворов.
А Колобок как укатился, так до сих пор там и сям появляется, шалит и озорует. То шину кому прокусил, то локальный конфликт на религиозно-этнической почве замутит.
Живой такой, веселый.
Это "жу-жу" неспроста. Зачем тебе жужжать, если ты не пчела?
Re: Сказки
аффтар: Интеллектуальный Комбикорм
Однажды Енот пребывал в Унынии. Так уж повелось в лесу, что тем кому было плохо, пребывали в Унынии. А сегодня Еноту было как раз плохо.
Все дело в том, что вчера он стал думать. Сперва он думал о небе. О том, почему оно голубое, а не зеленое. О том, почему по нему плывут облака. О том, почему с него падает дождь, а иногда даже снег и град. Но разве это плохо - думать о небе?
- Енот, а почему ты пребываешь в Унынии? - спросила Сова, которая никогда ничего не рассказывала, а только спрашивала.
- Понимаешь, Сова, я вчера стал думать о небе. - Енот смотрел куда-то вдаль и крутил лапами стаканчик с соком из крапивы. Сок из крапивы пили все, кто пребывал в Унынии.
- Разве это плохо - думать о небе?
- Я не знаю, Сова. Сперва мне было хорошо думать о небе. Я думал, почему оно голубое, почему по нему плывут облака, почему с него падает дождь... А потом я вдруг подумал о том, почему я не могу летать.
- Может быть это из-за того, что у тебя нет крыльев? - Сова окинула взглядом лапы Енота.
- Вот именно. У меня нет крыльев. Мне стало грустно. Поэтому я и пребываю в Унынии. - сказал Енот. Затем с завистью посмотрел на крылья Совы и тяжело вздохнул. - Сова, слушай, а почему ты никогда ничего не рассказываешь, а только спрашиваешь?
- Кто это тебе сказал? - подняла свои мохнатые брови Сова.
- Так все об этом говорят. - Енот залпом выпил крапивный сок и уставился на Сову.
- А не думал ли ты о том, мой юный друг, что задавая вопрос можно рассказать порой больше, чем его не задавая?
- Повтори, пожалуйста. Я ничего не понял.
- Ты думаешь, если я повторю тебе вопрос, ты поймешь его лучше?
- Ну я не знаю... - заерзал на стуле Енот.
- Думаешь, если бы у тебя были крылья, ты бы не пребывал в Унынии?
- Конечно! Я бы тогда летал по небу! - мечтательно сказал Енот.
- Тогда почему я, имеющая крылья и умеющая летать, пребываю в унынии? Ты об этом не задумывался?
- А ведь и верно. Странно, почему же... - Енот вдруг подумал об этом и стал чесать лапой белые полоски на животе.
- Ну всё, всё... - забирая стаканчики у Совы и Енота, ворчливо, но по-доброму сказал седой Бобр. - Наш бар закрывается. Идите по домам.
- Пока, Сова. - сказал Енот и встал со стула. Сова в ответ махнула Еноту крылом и вылетела в окно.
- Странная Сова. И говорит как-то странно. - Думал Енот, выходя из бара под названием Уныние. - Какже можно пребывать в Унынии, когда у тебя есть крылья и ты можешь летать по небу? Вот мне бы крылья...
Енот шел домой и представлял, как он на большой скорости врезается в мягкое облако, отскакивает от него, потом летит ко второму, затем к третьему, четвертому...
- Глупая Сова. - подытожил Енот, подходя к своему дому.
- Глупый Енот. - подлетая к своей хижине, подумала Сова.
Однажды Енот пребывал в Унынии. Так уж повелось в лесу, что тем кому было плохо, пребывали в Унынии. А сегодня Еноту было как раз плохо.
Все дело в том, что вчера он стал думать. Сперва он думал о небе. О том, почему оно голубое, а не зеленое. О том, почему по нему плывут облака. О том, почему с него падает дождь, а иногда даже снег и град. Но разве это плохо - думать о небе?
- Енот, а почему ты пребываешь в Унынии? - спросила Сова, которая никогда ничего не рассказывала, а только спрашивала.
- Понимаешь, Сова, я вчера стал думать о небе. - Енот смотрел куда-то вдаль и крутил лапами стаканчик с соком из крапивы. Сок из крапивы пили все, кто пребывал в Унынии.
- Разве это плохо - думать о небе?
- Я не знаю, Сова. Сперва мне было хорошо думать о небе. Я думал, почему оно голубое, почему по нему плывут облака, почему с него падает дождь... А потом я вдруг подумал о том, почему я не могу летать.
- Может быть это из-за того, что у тебя нет крыльев? - Сова окинула взглядом лапы Енота.
- Вот именно. У меня нет крыльев. Мне стало грустно. Поэтому я и пребываю в Унынии. - сказал Енот. Затем с завистью посмотрел на крылья Совы и тяжело вздохнул. - Сова, слушай, а почему ты никогда ничего не рассказываешь, а только спрашиваешь?
- Кто это тебе сказал? - подняла свои мохнатые брови Сова.
- Так все об этом говорят. - Енот залпом выпил крапивный сок и уставился на Сову.
- А не думал ли ты о том, мой юный друг, что задавая вопрос можно рассказать порой больше, чем его не задавая?
- Повтори, пожалуйста. Я ничего не понял.
- Ты думаешь, если я повторю тебе вопрос, ты поймешь его лучше?
- Ну я не знаю... - заерзал на стуле Енот.
- Думаешь, если бы у тебя были крылья, ты бы не пребывал в Унынии?
- Конечно! Я бы тогда летал по небу! - мечтательно сказал Енот.
- Тогда почему я, имеющая крылья и умеющая летать, пребываю в унынии? Ты об этом не задумывался?
- А ведь и верно. Странно, почему же... - Енот вдруг подумал об этом и стал чесать лапой белые полоски на животе.
- Ну всё, всё... - забирая стаканчики у Совы и Енота, ворчливо, но по-доброму сказал седой Бобр. - Наш бар закрывается. Идите по домам.
- Пока, Сова. - сказал Енот и встал со стула. Сова в ответ махнула Еноту крылом и вылетела в окно.
- Странная Сова. И говорит как-то странно. - Думал Енот, выходя из бара под названием Уныние. - Какже можно пребывать в Унынии, когда у тебя есть крылья и ты можешь летать по небу? Вот мне бы крылья...
Енот шел домой и представлял, как он на большой скорости врезается в мягкое облако, отскакивает от него, потом летит ко второму, затем к третьему, четвертому...
- Глупая Сова. - подытожил Енот, подходя к своему дому.
- Глупый Енот. - подлетая к своей хижине, подумала Сова.
Это "жу-жу" неспроста. Зачем тебе жужжать, если ты не пчела?
Re: Сказки
Эт с ПадонкаффAnjasha писал(а):пасиб за сказочкиособливо за последнюю
Это "жу-жу" неспроста. Зачем тебе жужжать, если ты не пчела?
-
Наталия Фролова
- Сообщения: 1001
- Зарегистрирован: Чт мар 22, 2007 15:15
- Откуда: Йошкар-Ола
- Контактная информация:
Re: Сказки
И мне понравились! особенно первые две, но больше всего - про Серёжу!
Серж, ты что, правда всё это сам насочинял?
Серж, ты что, правда всё это сам насочинял?
Re: Сказки
Ващще-то там есть ссылки на аффтараффНаталия Фролова писал(а):И мне понравились! особенно первые две, но больше всего - про Серёжу!
Серж, ты что, правда всё это сам насочинял?
Пытливый читатель заметит
Это "жу-жу" неспроста. Зачем тебе жужжать, если ты не пчела?
-
Walera
- Сообщения: 1735
- Зарегистрирован: Пн дек 13, 2004 15:08
- Откуда: г.Сосновый Бор Ленинградской обл
Re: Сказки
Сказки чудо как хороши...( Сказка ложь- да в ней намёк..Добрым молодцам урок...PS писал(а):Жил-был хороший человек Серёжа.
Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…
..................................................................................
Аффтар - Криштул.
) 
Захарченко
-
Наталия Фролова
- Сообщения: 1001
- Зарегистрирован: Чт мар 22, 2007 15:15
- Откуда: Йошкар-Ола
- Контактная информация:
Re: Сказки
Девицам - тоже!Walera писал(а):..Добрым молодцам урок...
Re: Сказки
Есть пара ресурсов, Падонки.ру и Udaff.com.Наталия Фролова писал(а):Девицам - тоже!Walera писал(а):..Добрым молодцам урок...
Мат на мате, а чё ещё взять с Падонкафф?
Но иногда встречаются неплохие и своеобразные вещи. Стихи есть совершенно удивительные, я их как-то выкладывал...
Скасски опять же. Времени тока надо много, чтобы найти интересные и приличные вещи. Без огромного количества ненормативной лексики.
Пипл очень интересен, абсолютно новый пласт культуры. Сначала шокирует, а потом ржачка пробивает.
Это "жу-жу" неспроста. Зачем тебе жужжать, если ты не пчела?
Re: Сказки
не поверишь, есть еще и падонак.лв есть знакомые люид оттуда - абсолютно нормальные в общении и общаются без мата в реалеPS писал(а):Есть пара ресурсов, Падонки.ру и Udaff.com.Наталия Фролова писал(а):Девицам - тоже!Walera писал(а):..Добрым молодцам урок...
Мат на мате, а чё ещё взять с Падонкафф?
Но иногда встречаются неплохие и своеобразные вещи. Стихи есть совершенно удивительные, я их как-то выкладывал...
Скасски опять же. Времени тока надо много, чтобы найти интересные и приличные вещи. Без огромного количества ненормативной лексики.
Пипл очень интересен, абсолютно новый пласт культуры. Сначала шокирует, а потом ржачка пробивает.
Re: Сказки
На любителя, конешно... Так он, выбор, и придуман для выбора. Кому поп, кому попадья...(с)Anjasha писал(а): не поверишь, есть еще и падонак.лв есть знакомые люид оттуда - абсолютно нормальные в общении и общаются без мата в реале
Это "жу-жу" неспроста. Зачем тебе жужжать, если ты не пчела?
Re: Сказки
Ещщё про скасски.
Смотрел вчера кино, пиндосовское. По нашему ТВ.
Жора Клунин, блондинка еще какая-то, да и не в этом дело. Там такой гамбургер для пиндосов - злой русский генерал стырил 10 штук ядрёных боеголовок с хранилищща на Урале и пытается их продать в Иран.
Не, я понимаю, что мерикане полные долбодятлы. Но на этом форуме находятся люди, которые совершенно отчетливо представляют процесс активации ядрёной боеголовки.
А тут и куркулятор с ярко-красными цЫферками, и тётенька, которая звонит от имени президента США с целью - типа убить нах этого террориста... Который с детонатором ядрёным в рюкзаке на самолете из Москвы прилетел в Новый Йорк....
Ржал я, карочи, часов до двух ночи.
Смотрел вчера кино, пиндосовское. По нашему ТВ.
Жора Клунин, блондинка еще какая-то, да и не в этом дело. Там такой гамбургер для пиндосов - злой русский генерал стырил 10 штук ядрёных боеголовок с хранилищща на Урале и пытается их продать в Иран.
Не, я понимаю, что мерикане полные долбодятлы. Но на этом форуме находятся люди, которые совершенно отчетливо представляют процесс активации ядрёной боеголовки.
А тут и куркулятор с ярко-красными цЫферками, и тётенька, которая звонит от имени президента США с целью - типа убить нах этого террориста... Который с детонатором ядрёным в рюкзаке на самолете из Москвы прилетел в Новый Йорк....
Ржал я, карочи, часов до двух ночи.
Это "жу-жу" неспроста. Зачем тебе жужжать, если ты не пчела?