Специфический юмор.

Немного веселья в этой жизни
Аватара пользователя
PS
Сообщения: 14117
Зарегистрирован: Вс ноя 07, 2004 21:16
Откуда: теперь Москва

Re: Специфический юмор.

Сообщение PS » Сб апр 23, 2011 15:25

Фото0026.jpg
Не с тырнета, сами фоткали и жрали... :lol:
Это "жу-жу" неспроста. Зачем тебе жужжать, если ты не пчела?

Аватара пользователя
Татиана
Сообщения: 16906
Зарегистрирован: Пн фев 15, 2010 17:06
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Специфический юмор.

Сообщение Татиана » Сб апр 23, 2011 17:54

Вкусно хоть ... :lol:

Аватара пользователя
PS
Сообщения: 14117
Зарегистрирован: Вс ноя 07, 2004 21:16
Откуда: теперь Москва

Re: Специфический юмор.

Сообщение PS » Сб апр 23, 2011 21:24

Татиана писал(а):Вкусно хоть ... :lol:
Дык.
Это "жу-жу" неспроста. Зачем тебе жужжать, если ты не пчела?

Аватара пользователя
PS
Сообщения: 14117
Зарегистрирован: Вс ноя 07, 2004 21:16
Откуда: теперь Москва

Re: Специфический юмор.

Сообщение PS » Сб апр 23, 2011 21:26

Фото0027.jpg
Это "жу-жу" неспроста. Зачем тебе жужжать, если ты не пчела?

Аватара пользователя
Татиана
Сообщения: 16906
Зарегистрирован: Пн фев 15, 2010 17:06
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Специфический юмор.

Сообщение Татиана » Сб апр 23, 2011 23:28

Ё ма ё ..да чем вы там занимаетесь :lol:

Аватара пользователя
PS
Сообщения: 14117
Зарегистрирован: Вс ноя 07, 2004 21:16
Откуда: теперь Москва

Re: Специфический юмор.

Сообщение PS » Вс апр 24, 2011 19:21

Татиана писал(а):Ё ма ё ..да чем вы там занимаетесь :lol:
Резвимся :lol:
Это "жу-жу" неспроста. Зачем тебе жужжать, если ты не пчела?

Аватара пользователя
Лариса К
Сообщения: 859
Зарегистрирован: Вс ноя 01, 2009 9:58
Откуда: г. Москва

Re: Специфический юмор.

Сообщение Лариса К » Вс апр 24, 2011 20:08

Простите "темноту", но я никак не пойму...Если это овощ, то какой?!!! Если не овощ - можно не отвечать :lol:

Аватара пользователя
PS
Сообщения: 14117
Зарегистрирован: Вс ноя 07, 2004 21:16
Откуда: теперь Москва

Re: Специфический юмор.

Сообщение PS » Вс апр 24, 2011 21:06

Лариса К писал(а):Простите "темноту", но я никак не пойму...Если это овощ, то какой?!!! Если не овощ - можно не отвечать :lol:
Редиска это.
Это "жу-жу" неспроста. Зачем тебе жужжать, если ты не пчела?

Аватара пользователя
Лариса К
Сообщения: 859
Зарегистрирован: Вс ноя 01, 2009 9:58
Откуда: г. Москва

Re: Специфический юмор.

Сообщение Лариса К » Вс апр 24, 2011 21:15

Н-да... Судя по размерам и формам, не иначе как, вскормленная на истинно российском удобрении :lol:

Садовод
Сообщения: 333
Зарегистрирован: Вт май 26, 2009 16:07
Откуда: СССР

Re: Специфический юмор.

Сообщение Садовод » Пн апр 25, 2011 0:49

Почва для занятия.
Вложения
1299160166_20.jpg

Аватара пользователя
Татиана
Сообщения: 16906
Зарегистрирован: Пн фев 15, 2010 17:06
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Специфический юмор.

Сообщение Татиана » Пн апр 25, 2011 20:21

Чего ж стопарь пустой и лук не колечками :wink:

Аватара пользователя
Мерци
Сообщения: 2430
Зарегистрирован: Пт ноя 17, 2006 22:54

Re: Специфический юмор.

Сообщение Мерци » Вс июн 26, 2011 16:56

Жена просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, приставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел.

Аватара пользователя
Татиана
Сообщения: 16906
Зарегистрирован: Пн фев 15, 2010 17:06
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Специфический юмор.

Сообщение Татиана » Пт авг 12, 2011 22:34

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Аватара пользователя
Мерци
Сообщения: 2430
Зарегистрирован: Пт ноя 17, 2006 22:54

Re: Специфический юмор.

Сообщение Мерци » Пн авг 15, 2011 17:14


1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной
pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная
пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на
одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и
пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты
на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла
плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как
сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей
pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и
непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с
топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в
конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в
pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от
электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До
этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на
своем любимом Walkman'е.

4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю
демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых
собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2
000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих
защитников.

5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на
маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy
почтовая слyжба пpислала ее с отметкой «возвpащено
отпpавителю». Забыв, что именно находится в посылке,
незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе
со своим домом.

6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления
в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал
нечто, что не может не
вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал
нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот
раз револьвер сработал как надо.

7. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново
переопределил границы бестактности, когда после операции по
восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал,
открыв глаза, своей жене, было: «Да... ну ты и раздалась за
четыре-то года!»

8. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в
мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию.
Компания, подозревая халатность, послала своего
представителя проверить факты на месте. Он попробовал
мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.

9. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии,
были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из
гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог
среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и
была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

10. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть
атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки.
Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку – и был немедленно
сожран заживо пираньями.

11. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для
своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной,
обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

12. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был
ее вкус в одежде.

13. После остановки с целью пропустить стаканчик в
нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил,
что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в
Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель
поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный
проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу,
что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные
истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

14. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в
коридоре административного здания. К несчастью, один из них
слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу
инерции, выпал из окна 39-го этажа.

15. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право
последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для
их здоровья».

16. Американский подросток в госпитале поправлялся после
серьезной травмы головы, полученной от удара поездом.
Отвечая на вопрос о том, как
он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту
пытался узнать, насколько близко его голова может быть от
движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.

17. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое
мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре
поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась
одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно,
и после некоторых уговоров пострадавшие согласились
сродниться со своими новыми руками.

18. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего
запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так
же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла
Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет
запрещена, заявив, что это «оскорбление
общественности слепым подражанием жителям Запада».

19. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного
вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты
для того, чтобы сказать:
«Помилуйте, да она ж беременна!» Мать вся покраснела от
гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь – примерная
девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине.
Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт.
Мать, распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно!
Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!» «Конечно, я
обращаю на вас внимание, мэм» – сказал доктор. «Просто когда
это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда,
и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять,
чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».

20. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает
ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила
проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В
результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в
три автомашины, одна из которых была полицейская.

21. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил
своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул
выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус,
видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не
менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла
был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» —
выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго
не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не
мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был
оправдан.

Аватара пользователя
Татиана
Сообщения: 16906
Зарегистрирован: Пн фев 15, 2010 17:06
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Специфический юмор.

Сообщение Татиана » Пт авг 26, 2011 1:01

"Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени ."

Ответить