Специфический юмор.
Специфический юмор.
В реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палатеNo 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой
в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...
в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...
Re: Специфический юмор.
Мне этот юмор непонятен, но, может я не доросла. Предоставляю на ваш суд. Многие люди хвалят, разбираются что к чему. Ну, конечно другая культура, другая ментальность, не всё же легко доступно. Нужно дать шанс скандинавскому юмору.
Re: Специфический юмор.
Ночная драма
У каждого их них есть свой дом, но время от времени они встречаются в Северном Домике. И тогда все может превратиться в драму, включая ночной сон.
Сначала ушел спать Норвегия, следом Дания. Потом пришел Исландия, у которого был паршивый денек, поэтому он не хочет спать рядом с Данией. Швеция, который смотрел по ТВ новости, наконец-то вполз в кровать, не особо разбираясь, рядом с кем он оказался. Самым последним пришел Финляндия, который бухал в лесу и еле-еле нашел дорогу домой. Его охватил ужас при мысли о том, что придется спать рядом со Швецией, так что он решил спать на диване. Но потом передумал, так как спать одному слишком холодно. Так что он улегся на самый край и повернулся ко всем спиной.
Среди ночи Швеция увидел, что у Дании голая жопа. Швеции стало не очень комфортно находится рядом с голожопым Данией, так что он начал постепенно отодвигаться к Финляндии. Финляндия замерзал, так как спал слишком далеко от остальных, и поэтому стал во сне перетягивать на себя одеяло Швеции. Швеция тоже стал замерзать и начал перетягивать на себя одеяло Дании. Извращенец Дания начал потеть во сне и разбудил Норвегию. То привык к тому, что Дания липкий, так что просто накрыл его своим собственным одеялом и снова уснул.
Исландия с ледяным спокойствием проспал всю ночь и проснулся раньше всех, чтобы пробежаться, пока остальные спят и еще не начались обычные утренние разборки "какого черта ты забрал мое одеяло?"
Ночная драма 2
Сначала спать ушел Англия, затем Канада. Они уже почти заснули, как Австралия прыгнул на кровать, потому что за ним гнался Новая Зеландия, и всех разбудил. Австралия и Новая Зеландия немного подрались, прежде чем успокоиться. После этого Австралия развалился на кровати и уснул сразу же, как только натянул на себя одеяло. Потом пришел Америка. Он знал, что Австралия во сне много ворочается, и поэтому втиснулся между Канадой и Англией. Чего он не знал, так это того, что он сам тоже много ворочается во сне. К утру он спал уже поверх всех одеял.
Ни Канада, ни Англия так и не смогли уснуть в ту ночь. Новой Зеландии снились сладкие сны о Уэльсе.
У каждого их них есть свой дом, но время от времени они встречаются в Северном Домике. И тогда все может превратиться в драму, включая ночной сон.
Сначала ушел спать Норвегия, следом Дания. Потом пришел Исландия, у которого был паршивый денек, поэтому он не хочет спать рядом с Данией. Швеция, который смотрел по ТВ новости, наконец-то вполз в кровать, не особо разбираясь, рядом с кем он оказался. Самым последним пришел Финляндия, который бухал в лесу и еле-еле нашел дорогу домой. Его охватил ужас при мысли о том, что придется спать рядом со Швецией, так что он решил спать на диване. Но потом передумал, так как спать одному слишком холодно. Так что он улегся на самый край и повернулся ко всем спиной.
Среди ночи Швеция увидел, что у Дании голая жопа. Швеции стало не очень комфортно находится рядом с голожопым Данией, так что он начал постепенно отодвигаться к Финляндии. Финляндия замерзал, так как спал слишком далеко от остальных, и поэтому стал во сне перетягивать на себя одеяло Швеции. Швеция тоже стал замерзать и начал перетягивать на себя одеяло Дании. Извращенец Дания начал потеть во сне и разбудил Норвегию. То привык к тому, что Дания липкий, так что просто накрыл его своим собственным одеялом и снова уснул.
Исландия с ледяным спокойствием проспал всю ночь и проснулся раньше всех, чтобы пробежаться, пока остальные спят и еще не начались обычные утренние разборки "какого черта ты забрал мое одеяло?"
Ночная драма 2
Сначала спать ушел Англия, затем Канада. Они уже почти заснули, как Австралия прыгнул на кровать, потому что за ним гнался Новая Зеландия, и всех разбудил. Австралия и Новая Зеландия немного подрались, прежде чем успокоиться. После этого Австралия развалился на кровати и уснул сразу же, как только натянул на себя одеяло. Потом пришел Америка. Он знал, что Австралия во сне много ворочается, и поэтому втиснулся между Канадой и Англией. Чего он не знал, так это того, что он сам тоже много ворочается во сне. К утру он спал уже поверх всех одеял.
Ни Канада, ни Англия так и не смогли уснуть в ту ночь. Новой Зеландии снились сладкие сны о Уэльсе.
Re: Специфический юмор.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
Учёные установили,что толстых детей приносит грузовой аист!
Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну, так и пошли его на..!
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
Учёные установили,что толстых детей приносит грузовой аист!
Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну, так и пошли его на..!
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.
Re: Специфический юмор.
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Опаньки...
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Опаньки...