Анекдот дня
Re: Анекдот дня
Утром просыпаются в одной постели он и она.
Мужик говорит:" После того, что между нами произошло, я просто обязан на вас жениться!"
- Ну что вы! После того, что между нами произошло, максимум что вы обязаны - сводить меня в кино...
Мужик говорит:" После того, что между нами произошло, я просто обязан на вас жениться!"
- Ну что вы! После того, что между нами произошло, максимум что вы обязаны - сводить меня в кино...
Это "жу-жу" неспроста. Зачем тебе жужжать, если ты не пчела?
Re: Анекдот дня
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я бы тебя зарезал!.. Если бы был пистолет – застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай"...
Re: Анекдот дня
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
Наши дети лучше чем мы.
- Walera
- Сообщения: 1735
- Зарегистрирован: Пн дек 13, 2004 15:08
- Откуда: г.Сосновый Бор Ленинградской обл
Re: Анекдот дня
Учительница в школе с пафосом рассказывает про Путина, мол, какой он гениальный, спас Россию от княжеств и т. д...
Все ученики с замиранием сердца слушают о гениальном руководителе страны, и тут встает Вовочка и говорит учительнице:
- А мой папа говорит, что Владимир Владимирович Путин тоже ворует... как и мы все только В ОГРОМНЫХ РАЗМЕРАХ?
Учительница в шоке, и после минутного молчания, приходя в себя, тихо бормочет:
- Ворует, конечно, но как-то честнее, добрее, гениальнее, что ли…
Все ученики с замиранием сердца слушают о гениальном руководителе страны, и тут встает Вовочка и говорит учительнице:
- А мой папа говорит, что Владимир Владимирович Путин тоже ворует... как и мы все только В ОГРОМНЫХ РАЗМЕРАХ?
Учительница в шоке, и после минутного молчания, приходя в себя, тихо бормочет:
- Ворует, конечно, но как-то честнее, добрее, гениальнее, что ли…
Захарченко
Re: Анекдот дня
ну дк ! хороший анекдотWalera писал(а): - Ворует, конечно, но как-то честнее, добрее, гениальнее, что ли…
Re: Анекдот дня
У въезда в деревню автомобиль падает в глубокую канаву. Местный житель вытягивает машину трактором и требует за работу десять долларов.
- Может хватит пятерки? – спрашивает водитель.
- Вы с ума сошли… Знаете ли Вы, как дорого обходится содержать канаву так, чтобы она не пересохла?!
*********
Увидев, как по стойке администратора ползет таракан, турист, заполняющий бланк регистрации в отеле, воскликнул:
- Я часто видел этих насекомых в гостиничных номерах, но впервые вижу, чтобы таракан заранее приходил узнать, в каком номере я буду жить!
*********
- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!
*********
У шлагбаума останавливается огромный рефрижератор.
- В чем дело? – спрашивает водтель.
- Экономический контроль. Что у Вас?
- Устрицы и рыбные консервы.
- Сколько?
- Шестнадцать тысяч.
- Прекрасно. Откройте их все для просмотра.
********
Телефонный звонок в кабинете дежурного врача:
- Алло, доктор, не могли бы вы мне сказать о состоянии здоровья Петренко из 4-ой палаты?
- Он еще не пришел в себя.
- А когда он по вашему очнется?
- Если все пойдет хорошо, дня через три. А вы кто? Родственник?
- Нет. Я и есть Петренко из 4- ой палаты. Это единсвтенный способ в этой проклятой больнице узнать, долго ли еще меня тут будут держать…
- Может хватит пятерки? – спрашивает водитель.
- Вы с ума сошли… Знаете ли Вы, как дорого обходится содержать канаву так, чтобы она не пересохла?!
*********
Увидев, как по стойке администратора ползет таракан, турист, заполняющий бланк регистрации в отеле, воскликнул:
- Я часто видел этих насекомых в гостиничных номерах, но впервые вижу, чтобы таракан заранее приходил узнать, в каком номере я буду жить!
*********
- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!
*********
У шлагбаума останавливается огромный рефрижератор.
- В чем дело? – спрашивает водтель.
- Экономический контроль. Что у Вас?
- Устрицы и рыбные консервы.
- Сколько?
- Шестнадцать тысяч.
- Прекрасно. Откройте их все для просмотра.
********
Телефонный звонок в кабинете дежурного врача:
- Алло, доктор, не могли бы вы мне сказать о состоянии здоровья Петренко из 4-ой палаты?
- Он еще не пришел в себя.
- А когда он по вашему очнется?
- Если все пойдет хорошо, дня через три. А вы кто? Родственник?
- Нет. Я и есть Петренко из 4- ой палаты. Это единсвтенный способ в этой проклятой больнице узнать, долго ли еще меня тут будут держать…
Re: Анекдот дня
Ну уж и перед выборами. Самый короткий советский анекдот - "коммунизм".
Это "жу-жу" неспроста. Зачем тебе жужжать, если ты не пчела?
Re: Анекдот дня
В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты...
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!
- Walera
- Сообщения: 1735
- Зарегистрирован: Пн дек 13, 2004 15:08
- Откуда: г.Сосновый Бор Ленинградской обл
Re: Анекдот дня
Вчера в Инете "услышал":PS писал(а):Ну уж и перед выборами. Самый короткий советский анекдот - "коммунизм".
5 марта...раннее утро...Чуров звонит Путину
-В.В. у меня для Вас две новости - хорошая и плохая...С какой начнём?
- С хорошей...
-Вас выбрали президентом!...
- А плохая?...
-За Вас никто не проголосовал!...
Захарченко
Re: Анекдот дня
Это "жу-жу" неспроста. Зачем тебе жужжать, если ты не пчела?
Re: Анекдот дня
Вроде и не анекдот, но вдогонку к вашей теме..
Политик
Я трудиться не умел, грабить не посмел,
Я всю жизнь свою с трибуны лгал доверчивым и юным,
Лгал - птенцам.
Встретив всех, кого убил, всех, кто мной обманут был,
Я спрошу у них, у мертвых, бьют ли на том свете морду
Нам - лжецам?
Редьярд Киплинг
Перевод К. Симонова
Политик
Я трудиться не умел, грабить не посмел,
Я всю жизнь свою с трибуны лгал доверчивым и юным,
Лгал - птенцам.
Встретив всех, кого убил, всех, кто мной обманут был,
Я спрошу у них, у мертвых, бьют ли на том свете морду
Нам - лжецам?
Редьярд Киплинг
Перевод К. Симонова
Re: Анекдот дня
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Re: Анекдот дня
Гы!Лариса К писал(а):Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Это "жу-жу" неспроста. Зачем тебе жужжать, если ты не пчела?
Re: Анекдот дня
про нынешнюю зиму:
Март звонит декабрю: — Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! — Да не вопрос, ты же меня подменял.
Март звонит декабрю: — Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! — Да не вопрос, ты же меня подменял.
Наши дети лучше чем мы.
Re: Анекдот дня
Николай Г писал(а):про нынешнюю зиму:
Март звонит декабрю: — Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! — Да не вопрос, ты же меня подменял.