Анекдот дня

[ДНК]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые.... но вы же знаете, они всегда врут....


Вступительные экзамены в МГИМО. Творческое сочинение. Заходит профессор: «Итак, господа абитуриенты, дано: Рада Украины решила потребовать от России 100 миллиардов долларов в качестве возмещения ущерба, нанесенного Голодоморм. Вы - посол России в Украине. Ваша задача максимально быстро написать первый официальный ответ российской стороны на это требование. У вас час».
Проходит буквально 15 минут. Один абитуриент встает, подходит к профессору и сдает работу. Профессор быстро читает написанное на листке и говорит:
- Отлично! Оценка - пять с минусом.
- А почему с минусом!?
- Потому что российский дипломат должен быть не только дипломатичным, но и грамотным. В контексте вашей работы «на х.й» пишется раздельно, «не еб.т» - с маленькой буквы, а в словосочетании «подстилки американские» сдвоенных «н» нету"

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному
загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами
в рыло.

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, на экране руины и горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чём? Что мы в НАТО и в Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством.

[PS]

ГЫ!

[WingWind]

Попалась тут добрая тема

Ездили мы как-то летёхами генералов на охоте "страховать".
Разных типов повидали, но в большинстве своем это были обычные хмурые уставшие служаки, вырвавшиеся из цепких лап молодых и не очень генеральш, любящие крепко поддать, в бане попариться... Сразу развею миф: никаких девчушек им туда не привозили. Охота есть охота...
Приехал туда однажды один фээсбэшник в чине генерала-лейтенанта, на "Лексусе". Его снаряжение (австрийское ружбе с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу) стоило примерно столько же, сколько и машина. Сели за стол, и его понесло:
"На носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Все надоело, решил вот тут, на кабана сходить только из скуки, да просто ради воздуха отменного..."
Ну, я баек разных много слышал, но уж больно монолитно он выглядел, а-ля Пореченков в "9 роте"...
Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел лыжи широкие и почапал....
Кабана мы с ним минут сорок ждали. И тут он выскочил... Не
кабан, конечно, а подсвинок с пол-жигулёнка. Генерал мой воткнул ружьё в снег и медленно отстегнул нож. Я понял, что сейчас произойдет то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам.
И я не ошибся: генерал наклонился, срезал крепления и в три рывка оказался на березе...

[Наталия Фролова]

WingWind! Ты-очень хороший рассказчик!

[ДНК]

WingWind, бурные аплодисменты, местами даже переходящие в овацию !!!!

[Сергей Гвоздев Дед]

Мужик удостоился права заказать богу выполнение любого желания.
- Хочу, чтобы у меня чл.. стал до колена.
- Нет проблем! Пожалуйте - сказал бог и выполнил желание мужика.
Ноги у мужика уменьшились так, что ...
Мужик возмутился. А бог ответил:
"Надо правильно формулировть пункты Технического Задания."

[DIM]

Приходит ветеран в секс-шоп и говорит: " Я недоволен итогами Второй мировой войны и своей сексуальной жизнью. У Вас есть резиновый Гитлер?"

[WingWind]

Страфиствюуйтэ! Я узьбекьский вирюс. Па причин ужасьный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наш страна, я ни способин причинять какая-либа уред Уаш кампютр. Патаму очина паршю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва...

[NVCH]

Если в Москве перебежала дорогу черная кошка, значит, ей крупно повезло.

[DIM]

Старый , добрый, советский анекдот. Объявление на стене. " Пропала собака, овчарка, сука , бл-ть, как я ненавижу эту страну ..."

[Ace]

А теперь из наших дней:

Уважаемые посетители суши-баров!
Убедительно просим вас во время посещения не пытаться поразить нас вашим знанием японского языка!
Мы все равно его не понимаем!
В Бурятии японский не преподают!

[Ace]

А вот еще буквально сегодня получил от одноклассницы (ныне обитает в Израиле)
Кое-что не очень новое, но порадовало напоминанием:

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
***

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
***

Из заявления: 'Как меня все...' Зачеркнуто. 'Да пошли бы вы все в..' Зачеркнуто
Прошу предоставить мне очередной отпуск.'
***

Средство от импотенции 'Три Богатыря'. Три - это глагол.
***

Самый частый вопрос по мобильнику: 'Ты где?'. Самый частый ответ;
'Уже подъезжаю'. И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
***

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
***

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами 'Я все знаю! Как ты могла?'
***

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
***

После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
***

Мужчина и женщина лежат в кровати и смотрят в потолок, женщина думает: 'Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая'. Мужчина думает: 'Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?'
***

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент
***

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[Sgt.Pepper]

...Баян,конечно,но попробую...
...Начальник жд приезжает на станцию.
- Почему не покрашено?!
-А тебя е.ёт?!
-Ты как разговариваешь?!!!Почему не покрашено?!
-Краски нет.
-А меня е.ёт?!!!
-Вот и я о том же...

[Бpycниka]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Прелесть кака...
А у меня еще из Дедушки Мороза получился Дед Заморушко!:)))

[PS]

Про сапёров баян.
Сапер ошибается два раза в жизни. Первый раз - когда выбирает профессию.