Анекдот дня

Немного веселья в этой жизни
Аватара пользователя
Сергей Гвоздев Дед
Сообщения: 2158
Зарегистрирован: Вт май 25, 2004 7:55
Откуда: Киев
Контактная информация:

Сообщение Сергей Гвоздев Дед » Пт июн 13, 2008 12:42

Этот анекдот занял первое место в интернете в 2000 году.
Сидят двое новых русских в ресторане. Первый держит что-то на коленях, изредка подглядывая туда.
Второй: Что там у тебя?
Первый: Есть у меня колдун, который может сделать все, что я захочу.
Вот он и подарил мне теннис маленький игрушечный.
На коленях у него был действительно маленький теннисный корт. И даже маленькие человечки играли на нем.
Второй: Продай или подари мне своего колдуна. Я тоже хочу у него чего-нибудь выпросить .
Первый: Пожалуйста. Только он глуховат. Не всегда правильно слышит, что у него просят.
Второй: Ничего. Разберемся.
И второй выдает просьбу колдуну: Хочу, чтобы на меня посыпались БАКСЫ.
И тут же на него посыпались ФАКСЫ. Сыплются и сыплются. Всего завалили.
Первый и говорит: Я же тебя предупреждал, что колдун глуховат.
Я ведь тоже у него не ТЕННИС просил и не маленький.
на полигоне с 1966 по 1973.

Аватара пользователя
ДНК
Сообщения: 1284
Зарегистрирован: Чт сен 07, 2006 10:25
Откуда: Украина, г. Херсон

Сообщение ДНК » Вт июн 17, 2008 19:31

Баянчик образца 1998 года. В изначальном варианте был Ковбой и Бармен в салуне... с 12-ти дюймовым теннисом.
Воно попустить, якщо не паралiзує!

Аватара пользователя
ДНК
Сообщения: 1284
Зарегистрирован: Чт сен 07, 2006 10:25
Откуда: Украина, г. Херсон

Бестолковый словарь болельщика (английского)

Сообщение ДНК » Чт июн 19, 2008 20:19

PRIVET
[pree-vet]- The word that getting acquainted with Russia and Russian people should begin with. Other useful words of communication; Spasibo [spa - see - ba], Pozhaluista [pa-ZHAH-lui-sta], Do svidanya [da svee-DAHN-ya], S Novym godom [s NO-vym GO-dom].
OFIGET!
[ah-fee-GET] - expression of delight and positive cmolions. To be pronounced with enthusiasm. An equivalent of an English -Wow!". Synonims; Ukh ty! [OOKH ty] Velikolep-no! [ve-lee-ka-LEP-na], Klyovo [KLYO-va].
CHYORTPOBERI!
[CHORT pa-bee-REE]-expression of disappointment Synonims: Blin gorely! [BLEEN ga-REH-ly), Mat' moya zhenshchina [MAT ma-YAH ZHEN-shchee-na). Vol zhopa. obidno, da? [vot ZHO-pa, [a-BEED-na. DAY?].
DAI ZAKURIT [dai za-koo-REET)
SIGARETY NE NAIDYOTSYA?
[See-gah-REH-ty ne nai-DYOT-sya] - a popular way of starting talking to a stranger in public. Said by a woman it means she is flirting with you. If it's a man who is asking you for a cigarette in a descried place you are likely to end up being in trouble.

MYACH KRUGLY
[myach KROOG-ly] -a good phrase to keep up a conversation about football. Very politically correct and meaningless.
MYASO [MYA'-sa] and KONI [KOH-ni] - the largest groups of football fans in Moscow. Koni are CSKA fans and prefer red and blue colors. Myaso, or Svinyi, are Spartak fans and wear red and white.
YA BOLEYU ZA...
[yah ba - LEH- yu zah] -to be followed by the name of your team.
U MOEGO PRADEDUSHKI BYLI RUSSKIYE KORNI
(ooh ma-yeh-GOH pra-DEH-doosh-ki BY-li ROOS - kee - yeh KOR-ni] - a good phrase to use in any conversation In Russia. Similar phrases: Sir Alex Ferguson - moi stary drug [Sir Alex Fergu -son - MOI STA-ry droog], Moskva - zamechatelny gorod [mask-VAH za-me-CHAH-tel-nyGO-rod), Khorosho sidim [kha-ra-SHO see-DEEM),Yeshchyo popivu?[ye-SHCHOH pa PEE-voo]. Ty menya uvazhayesh? [ty me-NYA oo-va-ZHAH-yesh).
L1SHNY BILETIK
(LEESH-ny bee-LEH-leek)-tickets sold by individuals near a stadium entrance or next to a ticket office, who turn out to be ticket touts. If you want to buy such a ticket you should ask passers-by "Net li lishnego biletika?» [net lee LEESH-ne-ga bee-LEH-tee-ka]. Tickets sold by touts can turn out to be counterfeit
5EMECHKI
[SEH-mech-kee] - a Russian version of popcorn. Cheap snack that stomachs are filled with during sports events. Semechki are roasted sunflower seeds. They are sold wrapped in old newspapers near metro stations or next to a stadium entrance. Shell the husk before enjoying semechki.
MENT [myent]-a disrespectful way of calling a Russian police-man, an equivalent of an English "cop". Four types of police can be seen at football matches in Moscow: police -people with serious faces in grey uniform; internal forces [military police] -soldiers that cordon off the stadium, OMON [ah-MOHN] (special police forces) - men in helmets with faceshields armed with batons; detectives in plain clothes. To solve any problems with police you should use a phrase: "Tovarishch militsioner, khotite ya vam sdelayu priglashenie v Angliyu? [ta-VAH-rishch mee-lee-tsee-ah-NEHR.kha-TEE-the yah vahm SDEH-ia-youpree-glah-SHEH-neo-yc»vANG-lee-yu).
SUMOCHKU OT-KROITE
[SOO-match-koo aht-KROI-teh] -A traditional request by police that perform the job of stewards near an entrance to a stadium. For security reasons you will be asked to walk through a metal detector and your bag will be searched for banned items, such as edged and slabbing weapons and items, explosives and alcohol drinks. Also banned are glass bottles, and you will be asked to keep plastic botlles open.
OBEZYANNIK
[ah-bez-YAHN-nik]-a barred cell for detained at a police station. A place hard to forget.
BIOTUALET
[bio-too-ah-LET] - another place hard to forgot. Plas-tic white and blue cabins that Moscow authorities have introduced trying to solve the problem of lack of public toilets. Particularly fastidious people are not recommended to use them. For the rest the fee of 10 to 15 rubles applies.
CHEBUREK
[che-boo-RECK] - a popular kind of fast food m Moscow, a piece of fried dough with meat fill-ing, it's a Tatar dish. If you buy a cheburek out in the sired you are likely to satisfy your hunger, but are just as likely to get a stomach ache.
MATRYOSHKA
[mat-RYOSH-ka]
USHANKA
[ooh-SHAHN-ka] - most popular Moscow souvenirs. As soon as your suitcase is fiMcd up with wooden dolls and big «hairy» hats, you wel need a phrase: «Spasibo, mne bolshe nichego ne nuzhno v vashei strane- [spa-SEE-ba mne BOL-sheh nee-che-GOH ne NOOZH-na v VAH-sheistrah-NEH].

TYOLKA
[TYOL-kah] - a frivolous girl that doesn't feel restricted by rules of social behavior. A most popular Moscow sight. Key phrases to use to meet a tyolka in the street "Devushka, vy svo-bodny segodnya vecher-om?" [DEH-voosh-kah, vy sva-BOD-ny se-GOO-nya VEH-che-rom], «Kotory seichas chas?» [ka-TOH-ry say-CHAHSchahs], «Kak proiti v mavzoley?" [kak prai-TEE v mav-za-LAY].
OBMENNIK
[ab-MEN-nik] - a private office for foreign currency exchange. Obmenniki can be found almost near every metro station. They can easily be identified thanks to large boards with currency exchange rates, which are usually lower than in banks. You are likely to be cheated.
Воно попустить, якщо не паралiзує!

Kronos
Сообщения: 17
Зарегистрирован: Пн июн 09, 2008 13:31
Откуда: Пермь

Сообщение Kronos » Сб июн 28, 2008 17:23

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.


Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

Аватара пользователя
Бpycниka
Сообщения: 1141
Зарегистрирован: Вт дек 27, 2005 22:15
Откуда: Сейчас -Москва, а родом - из детства: с.ш.№12,81-й г.в.,"ашка".
Контактная информация:

Сообщение Бpycниka » Ср июл 09, 2008 14:13

Мужик по селениям ходит,
Коней на ходу тормозит.
В горящие избы заходит.
Наверное, он трансвестит.

Аватара пользователя
PS
Сообщения: 14117
Зарегистрирован: Вс ноя 07, 2004 21:16
Откуда: теперь Москва

Сообщение PS » Ср июл 09, 2008 20:50

Поржался от души :lol:
Это "жу-жу" неспроста. Зачем тебе жужжать, если ты не пчела?

Аватара пользователя
ДНК
Сообщения: 1284
Зарегистрирован: Чт сен 07, 2006 10:25
Откуда: Украина, г. Херсон

Сообщение ДНК » Ср июл 09, 2008 21:27

Хааааа-ха-ха!
Воно попустить, якщо не паралiзує!

Аватара пользователя
PS
Сообщения: 14117
Зарегистрирован: Вс ноя 07, 2004 21:16
Откуда: теперь Москва

Сообщение PS » Чт июл 24, 2008 21:22

Презентуя свою книгу в Нижнем Новгороде, телеведущий Владимир Соловьев внезапно вспомнил светскую львицу Ксению Собчак.

- Ксения Собчак не знает, что такое комплексовать. Либо Ксюша Собчак , либо совесть, и понимание что такое хорошо. Ксения и совесть - понятия не совместимые, - отрезал Соловьев. - Мы с ней не сталкиваемся. Я принципиально никуда не хожу, где есть она. Именно из-за нее я не хожу на мероприятия "Серебряного дождя". Я вообще стараюсь избегать мероприятий, где может она появиться. Знаете новый анекдот про Собчак? Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
Это "жу-жу" неспроста. Зачем тебе жужжать, если ты не пчела?

Аватара пользователя
NVCH
Сообщения: 2523
Зарегистрирован: Чт дек 13, 2007 4:23
Откуда: Москва

Сообщение NVCH » Чт июл 24, 2008 22:37

Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.



Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.




- Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!




Мальчик жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит,
грозится на второй год оставить.
- Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!




Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.




Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?



Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше ме-
сяца, а я с вами шесть лет живу.




Троллейбус. У билетной кассы стоит девочка лет трех и солидный
папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
- Оксана прекрати!
Никакой реакции.
- Оксана, я кому сказал прекрати!!
Никакой реакции.
- Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
Оксана отрывает внимание от кассы и на весь салон:
- А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: "Не писай в раковину"!!!



На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчи-
нам?



Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.




Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь
закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.


Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?



Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание,
чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что "славный малютка" успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:
- Так как же ему удалось тебя успокоить?
- Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: "А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!" Что мне оставалось делать?


Бабушка:
- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...



- Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.


Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!


Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты
разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.


Мать восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О женщины, до чего же вы болтливы...


- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или
домой унести.


- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.



Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"


- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

- Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
- Просто меня сегодня мама вымыла.


Подходит к отцу шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Аватара пользователя
Сергей Гвоздев Дед
Сообщения: 2158
Зарегистрирован: Вт май 25, 2004 7:55
Откуда: Киев
Контактная информация:

Сообщение Сергей Гвоздев Дед » Пт июл 25, 2008 0:12

Вовочка: Мама! А я только что мента обманул.
Мама:как?
Вовочка: Я пИсал на крыльцо. Он подошел и говорит - сейчас же прекрати и спрячь. Ну я и спрятал. Но не прекратил.
на полигоне с 1966 по 1973.

Владимир Куницын
Сообщения: 803
Зарегистрирован: Пн фев 11, 2008 11:48

Сообщение Владимир Куницын » Пт июл 25, 2008 11:05

PS писал(а):Презентуя свою книгу в Нижнем Новгороде, телеведущий Владимир Соловьев внезапно вспомнил светскую львицу Ксению Собчак.

- Ксения Собчак не знает, что такое комплексовать. Либо Ксюша Собчак , либо совесть, и понимание что такое хорошо. Ксения и совесть - понятия не совместимые, - отрезал Соловьев. - Мы с ней не сталкиваемся. Я принципиально никуда не хожу, где есть она. Именно из-за нее я не хожу на мероприятия "Серебряного дождя". Я вообще стараюсь избегать мероприятий, где может она появиться. Знаете новый анекдот про Собчак? Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
Сереж... Ксюшу не трожь... :D :D Она флагман идеологической работы нашей правящей партии... :smt051 :smt043

Аватара пользователя
ДНК
Сообщения: 1284
Зарегистрирован: Чт сен 07, 2006 10:25
Откуда: Украина, г. Херсон

Сообщение ДНК » Пт июл 25, 2008 19:15

Владимир Куницын писал(а): Она флагман идеологической работы нашей правящей партии... :smt051 :smt043
ФлагВумен.... :lol:
Воно попустить, якщо не паралiзує!

Аватара пользователя
Sgt.Pepper
Живет в наших сердцах
Сообщения: 1818
Зарегистрирован: Сб июл 02, 2005 18:02
Откуда: 74 ru.ст.(станция)Бердяуш Южно-Уральской ордена Октябрьской революции железной дороги!
Контактная информация:

Сообщение Sgt.Pepper » Пт июл 25, 2008 19:39

PS писал(а):Презентуя свою книгу в Нижнем Новгороде, телеведущий Владимир Соловьев внезапно вспомнил светскую львицу Ксению Собчак.

- Ксения Собчак не знает, что такое комплексовать. Либо Ксюша Собчак , либо совесть, и понимание что такое хорошо. Ксения и совесть - понятия не совместимые, - отрезал Соловьев. - Мы с ней не сталкиваемся. Я принципиально никуда не хожу, где есть она. Именно из-за нее я не хожу на мероприятия "Серебряного дождя". Я вообще стараюсь избегать мероприятий, где может она появиться. Знаете новый анекдот про Собчак? Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
...Про "золотой дождь" я в порнухе смотрел как-то, - не очень.А "серебряный дождь" - это как?...
...Liebe Herren!Toten Sie den Musieker nicht!Er tut,wie er kann...

Аватара пользователя
Sgt.Pepper
Живет в наших сердцах
Сообщения: 1818
Зарегистрирован: Сб июл 02, 2005 18:02
Откуда: 74 ru.ст.(станция)Бердяуш Южно-Уральской ордена Октябрьской революции железной дороги!
Контактная информация:

Сообщение Sgt.Pepper » Пт июл 25, 2008 20:02

...Учительница вешает на доску карту.
Вовочка - Мариванна,ёб.ется же!
- Не ёб.ется,Вовочка.Вовочка,что ты сказал?!...
...Liebe Herren!Toten Sie den Musieker nicht!Er tut,wie er kann...

Аватара пользователя
fregat
Сообщения: 2075
Зарегистрирован: Вт июн 24, 2008 19:36
Откуда: Атлантида

Сообщение fregat » Сб июл 26, 2008 17:46

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.


Самое нелепое попадание в Ад - это спотыкнуться о порог ворот рая и по привычке сказать:"Бл#дь"!!

Маленькое село, крайний дом, стучатся два амбала.Открывает старушка:
(А)-Вы ёбана мать?
(С)-Да
(А)-Мы пришли сказать что Ёбана посадили...


сегодня утром выхожу из дома: посмотрел на лево- стоит крайслер
спорт-купе, направо - ауди спорт (кольца правда кто-то уже с***дил),
чуть подальше лексус 400, подальше скромненько: мицубиси галант, додж
калибер, субару трибека. И вот я думаю, что эта шобла делает в с*аной
панельной девятиэтажке?


Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.


Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту


Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!




Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре
физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений трое суток!!!!!


Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит


В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.


Отец-армянин сыну:
- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн
рождэния?
- А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс,
пасматры, харощи часы!
- Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит:
"Я твой мама еб#л, я твой папа еб#л, дэда, бабку и вообщэ всю
твою сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"???


- как вернуть людей в церковь?
- сделать там халявный wi-fi!


Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!


Внимание!!!!!!!!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда сcыт - падает


Разговор по телефону:
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди????


Парень звонит в музыкальную программу на радио:
- Я поздраляю мою любимую ненаглядную Танечку с днем рождения, желаю ей всего самого наилучшего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".


Вовочка ночью подглядывает за родителями в замочную скважину
и философски произносит:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу...


Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти


В купе на нижней полке едет турист.
Ночь. Вдруг он видит, что мимо него с верхней полки валится комками де##мо. Турист вспрыгивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Эй! Уважаемый! Проснитесь, вы обос##лись!
- Так я и не сплю…


Древний Рим.У Юлия Цезаря день рождение... Его друзья собрались и решили сделать ему подарок.Одни предлагают подарить дворцы, другие наложниц, а третьи предлагают осыпать золотом. Но, все это уже было и надо что-то новое. Тогда один предлагает распять вдоль дороги всех рабов..." Будет возращаться с охоты, увидит сколько рабов в честь него распяли вдоль дороги.. и ему будет приятно... На том и порешили. Возвращается Юлий Цезарь с охоты, видит, рабы вдоль дороги до Рима повешены... испугался... слез с коня, подходит к рабу и говорит:- Вы чего висите? А раб спрашивает: Ты кто,- Я кто, я Юлий Цезарь,- Ну тогда, Happy birthday to you...


Бредёт мужик по пустыне:
-Пить..пить..ПИИИТЬ!!!!
С неба падает лопата , а затем голос свыше:
-Ко-опа-ай!
Мужик хватает лопату и из последних сил начинает рыть , через 5 мин. откапывает огромную флягу с водой.Повесилел мужик:
-СПАСИБО!!!!!!- орёт в небо, а от туда:
-Лопату отдай...-подкинул мужик лопату и она исчезла в небе, удивился мужик и пошёл дальше...
Через пару дней падает он на песок и стонет:
-Есть...есть.....
С неба падает лопата:
-Kо-опа-ай!
Мужик за лапату и рыть.... Отрыл значит здоровую карзину еды - повесилел,зулыбался:
-Спасибо.
С неба:
-Лопату отдай...- мужик опять её в небо кидает и дальше по пустыне...Тут время к ночи , захотелось мужику женщину.Падает он опять на песок и начинает конючить:
-Хочууу женщину!ЖЕНЩИНУ хочу!ХОЧУ!!!!
Тут падает лопата :
-Ко-опа-ай!
Мужик хватается за лопату и начинает быстро-быстро копать.Час копает,два...
На рассвете мужик обессиленый лежит на дне огромной ямы:
-Фууу!Зае-еб@-@лся....
-Лопату отдай.


Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду - 2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить
И никто пути пройденного у нас не отберет...
Изображение

Ответить