Анекдот дня

[Walera]

.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший
член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", они перестали

так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на
похоронах


Член не нос - назад не шмыгнешь...

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!


Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а
если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ
открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят
все ключи - то это фиговый замок

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая, что
кoлобок смертельно ранен

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на
порносайт попадешь...

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется
последним, - обычно тормоз.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет – как.


Записная книжка подсказывает - кого. А органайзер напоминает - когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу
"Я тебе отослала" ???

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол!!!

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:
"Ну, это, когда в рот берут..." Отец: "Дура, не берут, а дают!!!!
Мужика ведь растим!!!"

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных
игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое
работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей,
а этот голубь нагадил именно на меня

[Alexsa]

Практически все в десятку!!! Класс!

[PS]

Заходит мужик в магазин, покупает бутылку водки. Продавщица подает пузырь, а к нему привязан пакетик орешков.
- А это чё за фигня?
- А это для белочки...

[Садовод]

http://www.youtube.com/watch?v=Px19Pph2zEI

[ДНК]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задрали гребаные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с "камчатки": Да соси ты!
Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Anjasha]

[ДНК]

Медведев просыпается утром и говорит жене: Такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!..
Жена: А что приснилось?.. Что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!..
Жена: Оранжевая зараза в России?..
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что я Путина уволил!..

[Мерци]

[quote="ДНК"]

Оба анекдота, отличные.

[тим-тимыч]

Диалог перед свадьбой:
он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
она: Может мне уйти?
он: Нет! Даже не думай об этом!
она: Ты меня любишь?
он: Конечно!
она: Ты мне когда-нибудь изменял?
он: Нет! Как тебе такое в голову могло прийти?
она: Будешь меня целовать?
он: Буду.
она: Будешь меня бить?
он: Ни в коем случае!
она: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

[ДНК]

Когда в далёкой Калифорнии первая свинья заболела гриппом, она и не подозревала, что в далёкой Украине другие свиньи будут во-всю пиарится на теме ее болезни...

[Николай Г]

почему ты меня полюбил ?
из - за глаз !
Тебе сразу понравились мой глаза ?
- нет , просто у меня зрение плохое.

[NVCH]

Анекдот моей юности:

- Мама, дай мне 5 рублей.
- 4 рубля? Зачем тебе 3 рубля? 2 рубля - это много! На тебе рубль, 50 копеек сдачи принесёшь.

[Сергей Гвоздев Дед]

А это анекдот детства моих родителей.
-Мама! А я сегодня 3 копейки сэкономил.
- Как?
- Я не поехал на трамвае, а бежал за ним.
- Дурачек! Лучше бы ты побежал за такси. Тогда сэкономил бы 3 рубля.

[ДНК]

Шёл Калифорнийский грипп по дороге, а на встречу ему - Тимошенко. И говорит вирус человеческим голосом: "Не убивай меня, Юля, я тебе ещё пригожусь..."

[Николай Г]

Самолет. Пилот по громкой связи гворит: «Уважаемые пассажиры, мы летим на высоте 10000 метров, на лучшем виде самолета, самый грамотный экипаж, ….» Вдруг раздается его громкий вопль «АААААА» и характерный слог «.. звиздец». Затем уже собранным, спокойным голосом говорит; «Уважаемые пассажиры извините, это стюардесса приносила нам горячий кофе и неосторожно вылила содержимое мне на брюки, видели вы теперь мои белоснежные брюки спереди!?»
Мужчина сидящий в одном из пассажирских кресел с укором –« Ага, видели бы вы мои брюки ссади!»