Страница 1 из 67

улыбнуло

Добавлено: Пн авг 06, 2007 9:13
svetik
Читаю договор. Море ошибок. Ну просто МОРЕ ошибок. Нерусь какой-то писал. Но эта меня рассмешила:

пункт 3. название: Сраки. Условия поставки.

Добавлено: Пн авг 06, 2007 19:08
Vor'Chun
И на каких условиях? :)

Добавлено: Вт авг 07, 2007 8:35
svetik
Vor'Chun писал(а):И на каких условиях? :)
Условия обычные: оплата по факту поставки. Тоесть если тебе уже "срака" - плати , только акт сдачи приемки составить не забудь! :lol:

Добавлено: Вт авг 07, 2007 9:07
VVergas
Иногда просто фигею от рассейских словосочетаний. Хотя понимаю,что все правильно
акт сдачи приемки
У пиндоса кокого-нить мозги выгорят, когда такое услышит! :lol:

Добавлено: Вт авг 07, 2007 11:55
Vor'Chun
Вчера зверя в ветклинику возили. После изучаю полученные бумаги, на опаченном счете надпись:
Плательщик: кошка Захар
:)

Добавлено: Вт авг 07, 2007 14:54
Sergei_D
Vor'Chun писал(а):Вчера зверя в ветклинику возили. После изучаю полученные бумаги, на опаченном счете надпись:
Плательщик: кошка Захар
:)
Чем платил Захар? "Сраками"?
Он мне идеи подает...
8)

Добавлено: Вт авг 07, 2007 23:45
Vor'Chun
Sergei_D писал(а):Чем платил Захар? "Сраками"?
В какой-то мере, измерение температуры тела он плохо переносит :)

Технологическая заставка на телеканале. С юмором народ
Изображение

Добавлено: Сб авг 11, 2007 19:51
ДНК
VVergas писал(а):Иногда просто фигею от рассейских словосочетаний. Хотя понимаю,что все правильно
акт сдачи приемки
У пиндоса кокого-нить мозги выгорят, когда такое услышит! :lol:
Да прям таки! По моему, эти все "изыски" - суть тупые переводы ИХ бумаг... :roll:

Добавлено: Сб авг 18, 2007 15:43
Vor'Chun
Стою в пробке, от нефиг делать читаю надписи на стоящем рядом автокране, помимо "продажа, ремонт и пр." понравилась эта: "Горячая линия техподдержки ххх-хх-хх". Представил, "але, у меня трос с барабана слетел, как обратно одеть?"

Добавлено: Пт авг 24, 2007 10:50
Стас
svetik писал(а):
Vor'Chun писал(а):И на каких условиях? :)
Условия обычные: оплата по факту поставки. Тоесть если тебе уже "срака" - плати , только акт сдачи приемки составить не забудь! :lol:
Тогда, может, лучше оплачивать по факу в установленные договором сраки :oops:

Добавлено: Сб окт 13, 2007 20:07
Vor'Chun
Донос :) (скан оригинала внизу)
Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Оригинал
Изображение

Добавлено: Сб окт 13, 2007 21:07
ДНК
Ты ба! У янкесов чувство юмора!

Добавлено: Чт ноя 01, 2007 18:46
Victor
Наверняка баян, но ... вдруг кто-то не читал. Такое нельзя пропустить:
Мужчины и женщины мыслят по-разному. Жаль. Ведь с мужчинами жить так просто. Достаточно только следовать нескольким простым правилам

21 важнейшее правило обращения с мужским полом:

1. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза: если оно поднято, то не надо его опускать. Нам удобнее, чтобы оно находилось наверху. Вам – внизу. И не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно опускаете сиденье.

2. Между субботой и спортом стоит знак равенства. Спортом можно заниматься, а можно – смотреть. Это столь же естественное явление, как утренний восход солнца. И столь же регулярное, как ваши критические дни. Даже еще более регулярное, ибо спорту посвящается всегда один и тот же день. Просто примите это как данность.

3. Шопинг – это НЕ спорт.

4. Тонкие намеки на нас не действуют. Как и "толстые". Если хочешь что-то сказать, говори прямо!

5. "Да!" и "Нет!" – это замечательные ответы почти на все вопросы.

6. Лучше всего мы понимаем проблемы, которые поддаются решению. Более того, мы любим решать проблемы. Однако если тебе нужно сочувствие или твоя проблема переросла в хобби, то лучше позвони подруге. Иначе ей будет скучно.

7. Головные боли, которые продолжаются больше 18 месяцев, – это болезнь. Сходи к врачу.

8. Все, что мы говорили раньше, чем в течение последних шести месяцев, использовать против нас в споре нельзя. Собственно, все, что мы сказали, мы забываем примерно через семь дней.

9. Если ты считаешь, что ты слишком толстая, то, наверное, так оно и есть. Поверь, в этой ситуации наше честное мнение тебе вовсе не нужно.

10. Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели в виду другой вариант.

11. Если ты лучше знаешь, как поступить, не спрашивай нашего мнения. Оно у нас может быть другим.

12. Если ты хочешь, чтобы мы действительно тебя выслушали, успей уложиться в то время, пока по телевизору идет реклама.

13. Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь. Нам тоже.

14. Природа создала женскую грудь для привлечения внимания мужчин, чтобы мы на нее смотрели. Именно это мы и делаем.

15. Мы различаем 16 цветов. "Электр'ик" – это для нас название профессии, которое женщины по незнанию произносят с неправильным ударением.

16. Если у нас что-то чешется, то мы это место чешем.

17. Если мы спрашиваем: "Что-то случилось?" – а нам отвечают: "Нет, ничего", – то мы с этим соглашаемся. Даже если знаем, что это ложь.

18. Не задавай вопросов, ответ на которые не хочешь услышать.

19. Если у нас намечается совместный выход, то все, что ты ни наденешь, покажется превосходным, если ты справишься со своей задачей вовремя. Честное слово.

20. Пожалуйста, не спрашивай, что мы думаем, разве только если ты хочешь поговорить о сексе, спорте или машине.

21. Поверь, тряпок у тебя достаточно.

Добавлено: Чт ноя 01, 2007 21:01
PS
Гы! :lol:

Добавлено: Пт ноя 30, 2007 17:27
Vor'Chun
О вредности конца года.
На работе надо было накатать кучку документов, как всегда с пометкой "срочно" и "вчера". Дело позавчера было. Набил текст очередного отчета (не копи-пастил), нарисовал к нему картинки, так, думаю, десять минут перерыва и перечитать надо. Сказано - сделано. Перечитываю... В шести(!!!) местах написал "нафигационные". Почти по дедушке Фрейду: о чем думаю, о том и пишу :)

О том же + политическая реклама.
Вчера, набиваю другой текст, в это время по ящику гонят новости и показывают агитацию лидеров партий. В тот момент на экране "зажигал" Вольфыч. Написал заголовок "Модуль генерации России". Понимаю что что-то в нем неправильно, трижды перечитал, прежде чем доперло :)