Посмейтесь немного!

Немного веселья в этой жизни
BUEV
Сообщения: 112
Зарегистрирован: Ср май 12, 2004 21:12
Контактная информация:

Сообщение BUEV » Вс дек 26, 2004 14:09

Канешна мир. Никто и не думал ссорицца.
Праблем хватает у каждага... :wink:

Аватара пользователя
Радмир
Сообщения: 308
Зарегистрирован: Чт авг 14, 2003 19:29
Контактная информация:

Сообщение Радмир » Чт фев 03, 2005 20:21

а теперь немного о дебилах т.е. об американцах:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов
на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Гость

Сообщение Гость » Пт фев 04, 2005 17:39

Всегда думал что это анекдот :)

Довжик
Сообщения: 2428
Зарегистрирован: Ср май 26, 2004 16:31
Откуда: Москва

Сообщение Довжик » Пт фев 04, 2005 18:04

Господи, аж до икоты...

BUEV
Сообщения: 112
Зарегистрирован: Ср май 12, 2004 21:12
Контактная информация:

Сообщение BUEV » Пт июл 08, 2005 15:49

Вообще, на гастролях часто происходит всякого рода ерунда. То есть, когда она случается, ничего необычного в ней как бы и нет, и только по прошествии времени, оглядываясь назад, начинаешь осо-знавать всю парадоксальность произошедшего.
Шел ливень. Дорогу развезло, и наш автобусик соскальзывал с грейдера то влево, то вправо. Сидевшего на ящиках из-под реквизита Якова Исидорыча трясло как в лихорадке на каждой колдобине. На пятом часу езды, после очередного водительского маневра, Кипренский не выдержал и, обращаясь в никуда, сумрачно произнес:
– Вот страну отгрохали, мать их! От Амура и до Бреста. Ну на хрена нам такая большая территория – все койлы отбил!
А дождь все шел.
– До райцентра не доедем, – озабоченно сказал шофер. – Застрянем где-нибудь в такую гниль. Придется переночевать в ближайшей деревне.
Ближайшая деревня показалась километра через полтора. Бесконечный дождь наяривал без устали. Обернувшись, чтобы не промокнуть, в целлофан, мы, выйдя из автобуса, постучались в крайнюю избу. Дверь открыл заспанный мужик.
– Чего надо? – недружелюбно спросил он.
– Да нам переночевать бы! – попросился Кипренский. – Дождь, видите ли.
– Переночевать – это не ко мне… – хмуро отозвался мужик. – Переночевать – это к бабе Фросе. Третья изба справа. Туда и идите. У ней все время всякие долбодоны ночуют. – И захлопнул дверь.
Целлофановая делегация сиротливо потянулась в указанном направлении. Баба Фрося тоже спала. Это и понятно – ночь на дворе.
Стучались долго. Местные собаки изошлись лаем и слюной, пока мы яростным стуком пытались разбудить ветхую бабуленцию. Наконец за окошком вспыхнул свет, и после минутного шумового оформления, в виде шарканья, харканья, кашлянья и пуканья, заскрипел засов и в проеме появилась наша спасительница. Кипренский кратко изложил ситуацию, и старуха уже было согласилась нас принять, но после успокаивающих слов Якова Исидорыча:
– Так что не волнуйтесь, мы не какие-то там залетные. Мы артисты из Ленин-града, – резко передумала.
– У мене ужо тута перяночавали недалече артисьты из Москвы, усюю жил-плошшать загадили-заблявали – не пушшу! – категорически отказала она.
Перспектива ночевки под проливным дождем, в неотапливаемой, дырявой «Кубани», вдвойне усилила энергию Кипренского. Он предпринял еще один наскок на бабушку, причем зашел с другой стороны. Он решил ее застыдить.
– Да как же вам не совестно, милая моя! – увещевал он старушку. – Как вообще можно сравнивать москонцертовскую гопоту, это бесцеремонное москов-ское хамье, с нами – ленинградцами, за спинами которых стоят Растрелли, Фальконе и «Эрмитаж». Только самая извращенная фантазия может проводить некие параллели между этими столичными фарисеями и нами – истинными носителями истинной культуры.
Восприняв страстный монолог Кипренского как бессмысленный набор ранее не слышанных букв и звуков, старуха подозрительно на него посмотрела и, решив, что с таким лучше не связываться, перекрестилась, махнула рукой и сказала:
– Ладно уж! Пушшай заходють, раз уж такия уфченыя.
Мы ввалились в избу и разомлели от домашнего тепла. А отогревшись, почувствовали голод.
– Поесть бы чего, баба Фрося, – сказал кто-то. – Мы заплатим.
Баба Фрося молча вынесла из погреба банку сметаны, бутылку самогона и буханку черствого хлеба.
Наспех запив сметану самогоном и зажевав сие изысканное блюдо кусочком горбушки, мы улеглись спать.
В животе после съеденного неинтеллигентно заурчало. Вскоре одного из нас, а именно ксилофониста Солодовникова, тридцатилетнего холостяка с изячными манерами и прыщавым лицом, некая таинственная сила властно поманила в сортир. Странно, что его одного. Сказывались последствия ужина. Солодовников выглянул в открытое окно и ничего нового не увидел – за окном лил все тот же постылый дождь, а вожделенный сортир находился метрах в тридцати от дома. Никак не меньше. Солодовников томился двояким чувством – звериным желанием поскорее добраться до заветного очка и совершенной неохотой выбираться из теплого жилища по причине темноты, непогоды и незнания местности. Сначала он попробовал переждать кризисный момент, но организм не захотел пойти ему навстречу. Скорее, наоборот, – он явственно ощутил, что еще мгновение – и природа, не церемонясь с его тонким и трепетным восприятием жизни, властно возьмет свое, причем возьмет в таком количестве, что мало не покажется.
И тогда, ничтоже сумняшеся, Солодовников решился на сопротивляющийся всему его изячному воспитанию поступок. Стараясь не разбудить спящих коллег, он тихохонько вытащил из футляра ксилофона несколько газет, расстелил их осторожно в уголке, присел над ними задумчиво в позе роденовского «Мыслителя» и вскоре благополучно разрешился. А разрешившись, аккуратно, чтобы, не дай бог, не повредить края, собрал газеты с содержимым в мощное единое целое и как хрустальную вазу понес к окошку. Дойдя до окна, Солодовников вполне разумно решил, что баба Фрося будет неприятно удивлена, обнаружив поутру у самого окошка узелок с анонимными каловыми массами. "Хорошо бы забросить это дело куда подальше! – подумал он. А чтобы получилось подальше, надо бы размахнуться поширше, да вот незадача – размахнуться поширше мешал угол печки. Но ксилофонист Солодовников был, мерзавец, хитер и сообразителен – не зря, видать, закончил консерваторию с красным дипломом. Ох, не зря!
Он отошел вглубь, туда, где ничто не могло помешать размаху, и, тщательно прицелившись, по-снайперски метко засандалил заветный узелок точно в центр открытого окошка. После чего с сознанием выполненного долга и захрапел умиротворенно.
Проснулись мы от страшного крика бабы Фроси.
– Обосрали! – вопила она во всю мощь своего уязвленного самолюбия. – Усюю жилплошшать обосрали! Усеи стенки, усею меблю, усе обосрали, ироды!!! Ногу и ту некуды поставить, так усе загадили, говнюки!
Мы ошалело оглядели пространство. Старуха не врала – то, что еще вчера было уютной, чисто прибранной комнатенкой, сегодня сильно напоминало большую и, мягко говоря, дурно пахнущую выгребную яму.
Покрасневший ксилофонист Солодовников нервно покусывал пальцы. Он один хранил секрет ночной трансформации, и секрет этот был прост – то, что он в темноте принял за окошко, на самом деле оказалось зеркалом. Зеркалом, в котором это самое окошко и отражалось.
Вот так истинные носители культуры из Ленинграда обосрались, причем буквально, перед «московским хамьем».

Аватара пользователя
Серега
Сообщения: 3009
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 4:22
Откуда: USA

Re: Посмейтесь немного!

Сообщение Серега » Вс июл 17, 2005 4:27

Радмир писал(а):
Anonymous писал(а):
и на свитер над левой сиськой повесь....
над чьей тока????

Бля... Пообщалась бывшая совейская интяллихенция, в натуре типа, в ПНХ...

Брусничка, милая моя, дорогая, не ужели тебе это дерьмо ндравиться? В смысле как литература, что ты подвесила?

Аватара пользователя
Брусника
Сообщения: 505
Зарегистрирован: Вт ноя 23, 2004 1:40
Откуда: Москва (В Мирном - шк.12, с февраля77 - по май80 (9А), классные - Павлюшина Л.А. и Тихая Л.И.

Re: Посмейтесь немного!

Сообщение Брусника » Вс июл 17, 2005 15:27

Серега писал(а):...
Брусничка, милая моя, дорогая, не ужели тебе это дерьмо ндравиться? В смысле как литература, что ты подвесила?
Серега, ты щас про что???
Давайте делать добро из зла, его просто не из чего больше делать.

Аватара пользователя
Радмир
Сообщения: 308
Зарегистрирован: Чт авг 14, 2003 19:29
Контактная информация:

Re: Посмейтесь немного!

Сообщение Радмир » Пн июл 25, 2005 12:15

ЗАНИМАТЕЛЬНЫЕ ФАКТЫ
В обычный день у вас в руках теоретически побывает 15 чужих пенисов (грязные дверные ручки и т.д.)

В день вы вдыхаете примерно один литр анальных газов других людей.

В год вы пожимаете руку шести мужчинам, которые не помыли их после мастурбации.

В год вы съедаете 14 насекомых во время сна.

В год вы пожимаете руку 11 женщинам, которые не помыли их после мастурбации.

Обычно за год человек съедает 11 лобковых волос.

Во время поздравлений на свадьбе у вас имеется шанс 1 к 100 подхватить герпес от кого-то из гостей.

В среднем за жизнь 22 рабочих будут рыться в вашем грязном белье.

Во время часового посещения бассейна вы выпьете 1/12 литров мочи.

Довжик
Сообщения: 2428
Зарегистрирован: Ср май 26, 2004 16:31
Откуда: Москва

Сообщение Довжик » Пн июл 25, 2005 18:35

Обхохочисся... :cry:

BUEV
Сообщения: 112
Зарегистрирован: Ср май 12, 2004 21:12
Контактная информация:

Сообщение BUEV » Пн окт 03, 2005 10:47

Дорогой, где ты был?

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Су*а , футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Ср*л.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за**ала все
нюхать.убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х*й через плечо, наконец-то я тебя подъ**ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса
со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл*ть, на руках бегать, чтобы от меня
воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, б*я , футболку!

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре.
- Странно, но штаны сухие и совсем не пахнут...

- Дорогой, где ты был?
- Трахался!
- А футболка не пахнет!
- А ты не суй нос не в свои дела!

- Дорогой, где ты был?
- @бался.
- Странно, но я совсем сухая!
- Дура, я с другой!

- Дорогой, пошол на@уй!!!!
- Дорогая, ну я же бегал!!!

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Но...
- Да на @уй мне твоя футболка в ванной
комнате!!?

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я футболкой вытирался!

-Дорогой, где ты был?
-В туалет бегал.
-Странно, но штаны сырые и пахнут.
-Недобежал...

- Дорогой, ты где был?
- Я пил йад.
- А что же ты не мёртвый и не воняешь ??
- Патаму што я Ющенко!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на*уй!

Довжик
Сообщения: 2428
Зарегистрирован: Ср май 26, 2004 16:31
Откуда: Москва

Сообщение Довжик » Пн окт 03, 2005 20:16

Посмеяться НЕмного не получилось :lol: Где ты все это берешь? Не сам ли... :lol: :lol: :lol: импровизируешь?

Аватара пользователя
Радмир
Сообщения: 308
Зарегистрирован: Чт авг 14, 2003 19:29
Контактная информация:

Сообщение Радмир » Ср окт 05, 2005 8:22

Довжик писал(а):Посмеяться НЕмного не получилось :lol: Где ты все это берешь? Не сам ли... :lol: :lol: :lol: импровизируешь?
куча мест где можно все это тырить, одно из них http://www.yaplakal.com

BUEV
Сообщения: 112
Зарегистрирован: Ср май 12, 2004 21:12
Контактная информация:

Сообщение BUEV » Пн ноя 07, 2005 14:22

занимательное крео (немного ненорматива) ))))

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас
подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.Машина плавно
трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина
ставит парковку, растегивает ширинку:

-А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.После того
как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей
усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье?Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу
нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его
будете его украшать.После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на
шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса.Когда мы вдоволь погреемся на тропическом
солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы
зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...


Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

Ответить