Анекдот

Немного веселья в этой жизни
Аватара пользователя
с.нежная Ксю
Сообщения: 177
Зарегистрирован: Пн авг 30, 2004 17:58
Откуда: Москва
Контактная информация:

Анекдот

Сообщение с.нежная Ксю » Вт сен 28, 2004 13:26

Как-то сидела я со всоим братом и с друзьями и анекдоды расказзывали. И получился такой разговор:
Анекдот:
В школе на уроке обсуждают учитель с детьми что такое родиться в "рубашке":
Машечка: Вот моя бабушка прошла через все войну и жива осталась. Вот она в "рубашке" родилась.
Учитель: Молодец, Машечка.
Петечка: вот мой дед на войне осколком гранаты был ранен и жив остался. Вот он в "рубашке" родился.
Учитель: Молодец, Петечка.
Вовочка: Я вчера пачку ВИАГРы выпил, а кота так и не нашел, вот он точно в "рубашке" родился!
После чего мой брат (14 годов межу прочим) заливаясь от смеха заявляет: Что такое ВИАГРа я не знаю , но кота жалко!
Тутачки упали все мы! С тех про этот анекдот без этой цитаты не рассказывается!

Аватара пользователя
с.нежная Ксю
Сообщения: 177
Зарегистрирован: Пн авг 30, 2004 17:58
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение с.нежная Ксю » Вт сен 28, 2004 17:40

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, мой член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф. Следующий!
- Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
- Доктор, я почему-то писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Тепеь не будете бегать, будете там жить.
- Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор. меня почему-то никто не замечает!
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помогите, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки..Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук. Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо...Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхайте табак. Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах все не растут.
- Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз
- На автобанах трава тоже не растет. Следующий!
Уверенность в себе составляет основу нашей уверенности в других.

BUEV
Сообщения: 112
Зарегистрирован: Ср май 12, 2004 21:12
Контактная информация:

Сообщение BUEV » Вт сен 28, 2004 18:05

Анекдот отражает нашу действительность. На все болезни у врачей два лекарства - пеницилин и клизма, ну и черный юмор естественно 8)

Аватара пользователя
с.нежная Ксю
Сообщения: 177
Зарегистрирован: Пн авг 30, 2004 17:58
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение с.нежная Ксю » Вт сен 28, 2004 18:36

The immigration office:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female?
-Male, female... sometimes camel...
Уверенность в себе составляет основу нашей уверенности в других.

Аватара пользователя
с.нежная Ксю
Сообщения: 177
Зарегистрирован: Пн авг 30, 2004 17:58
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение с.нежная Ксю » Вт сен 28, 2004 18:41

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
Уверенность в себе составляет основу нашей уверенности в других.

Аватара пользователя
с.нежная Ксю
Сообщения: 177
Зарегистрирован: Пн авг 30, 2004 17:58
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение с.нежная Ксю » Вт сен 28, 2004 18:56

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.

Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.

Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.

Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
Уверенность в себе составляет основу нашей уверенности в других.

Lene

Сообщение Lene » Пт окт 01, 2004 8:56

Не анекдот, :? но тоже, в принципе, смешно:
Я повстречала его весною,
он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною –
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
такое счастье лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
и вечно тюбик не закрывает.
Сперва внимания не обращала –
такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
лежит закрытый. Какая прелесть...
:D

Аватара пользователя
с.нежная Ксю
Сообщения: 177
Зарегистрирован: Пн авг 30, 2004 17:58
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение с.нежная Ксю » Пт окт 01, 2004 11:48

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два
подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались
Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!!мне!!!мне!!!
Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в
этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну
да мне Всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать
по саду и Писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг.
Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там
выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за
второй дар? Бог отвечал Еве:
мозги, Ева, мозги....
_____________________
Существуют две концовки, вторая:
МОНОЖЕСТВЕННЫЙ ОРГАЗМ....
Уверенность в себе составляет основу нашей уверенности в других.

Аватара пользователя
с.нежная Ксю
Сообщения: 177
Зарегистрирован: Пн авг 30, 2004 17:58
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение с.нежная Ксю » Пт окт 01, 2004 11:53

гаишник и пистолет

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие.
Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет.
Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении -"Открыто".

Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес.
Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло.
Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.Берёт.И все понимает.

Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
Уверенность в себе составляет основу нашей уверенности в других.

BUEV
Сообщения: 112
Зарегистрирован: Ср май 12, 2004 21:12
Контактная информация:

Сообщение BUEV » Вс окт 17, 2004 16:52

По теме с Киркоровым (правда уже не актуально, но все же).

Если суд признает Киркорова не виновным, то оскорбленная журналистка спокойно может послать судью на х.. :D

Довжик
Сообщения: 2428
Зарегистрирован: Ср май 26, 2004 16:31
Откуда: Москва

Сообщение Довжик » Вс окт 17, 2004 22:09

Дык ить уже признали виновным и к штрафу приговорили... А по его вытращенным глазам и распущенным манерам можно догадаться, что нар. артист на всю голову болеет, чего и не скрывает сам. А когда понимаешь, что человек не со зла, а просто занедужил, так и понятно все становится, и интрига пропадает.
Это надо было вставить в "Юбилей", я перепутала.

Довжик
Сообщения: 2428
Зарегистрирован: Ср май 26, 2004 16:31
Откуда: Москва

Сообщение Довжик » Пн окт 18, 2004 9:18

...На полке тюбик от бленд-а-меду
лежит закрытый. Какая прелесть...
:D[/quote]

Ле супер!!! Я этого не слышала раньше, но на тренингах мне приходится перессказывать этот сюжет в своей интерпретации, не смешной. Можнл воспользоваться? На кого сослаться? Автора, автора!...

Аватара пользователя
Радмир
Сообщения: 306
Зарегистрирован: Чт авг 14, 2003 19:29
Контактная информация:

Сообщение Радмир » Пн ноя 01, 2004 12:13

Древний анекдот:

К Рональду Рейгану прибегает советник с срочным донесением.
-Русские высадились на луну и начали её красить в красный цвет! Что делать?
-Пока ничего не делать, только докладывать обстановку.
Через час:
-Русские уже пол-луны покрасили!
-Ничего не делать.
Еще через полчаса:
-Русские уже 3/4 луны покрасили!
-Ничего не делать.
Еще через полчаса:
-Все! Русские перекрасили всю луну в красный цвет.
-А теперь возьмите белую краску и напишите на луне "Coca Cola".

Гость

Сообщение Гость » Пн ноя 01, 2004 12:35

Довжик писал(а):...На полке тюбик от бленд-а-меду
лежит закрытый. Какая прелесть...
:D


На кого сослаться? Автора, автора!...[/quote]

автор-исполнитель (не знаю, можно ли его назвать бардом) Виктор Третьяков

Довжик
Сообщения: 2428
Зарегистрирован: Ср май 26, 2004 16:31
Откуда: Москва

Сообщение Довжик » Пн ноя 01, 2004 13:57

Спасибо, я уж и не надеялась.


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость