Политические анекдоты.

[PS]

Тут что ?!....питерцев бьют ??!!!

Мы питерских диффчонок уважаем...

[Татиана]

Мы питерских диффчонок уважаем...

им будет очень приятно об этом знать

[Мерци]

Обама звонит Медведеву:
О.- Дима, у нас на носу выборы, а надёжного человека нет, как вы выиграли у себя выборы? ведь по опросам вы были в заднице...
М.- Есть у нас такой человек, Чуров Владимир Евгеньевич, хочешь откомандирую к вам, любые выборы буду ни по чём!
О.- О кей, жду.
Проходит время, заканчиваются выборы в Америке, Чуров вернулся и отрапортовал, что всё прошло очень хорошо - набрали 51% голосов.
Медвед звонит Обаме:
М.- Ну как доволен?
О.- Нет.
М.- Что случилось? Мне доложили, что набрали 51%
О.- Ну да 51% набрала партия Единая Россия...

[PS]

им будет очень приятно об этом знать

Им об этом можно не только знать, но и узнать.

[Мерци]

http://alturl.com/xtyn7

(Язык непонятен, немецкий, но всё-равно смешно и можно понять ситуацию.)

Римейк комедийного ролика 1963 года с французским президентом Николя Саркози и канцлером Германии Ангелой Меркель в главных ролях стал хитом YouTube. За четыре дня ролик просмотрели более 380 тысяч раз.

Как указывает агентство Reuters, в оригинальном ролике пожилая дама отмечает свое 90-летие с четырьмя воображаемыми друзьями, роль которых исполняет ее дворецкий. Ролик популярен в Германии - его семь раз накануне нового года показывает немецкое телевидение.

Римейк, сделанный крупнейшей телерадиокомпанией Германии ARD, называется "90-й саммит по спасению евро, или евро ни для кого". Он представляет из себя оригинальный ролик с измененной звуковой дорожкой и наложенными поверх изображения головами Саркози и Меркель.

Французский президент исполняет роль дворецкого и попеременно "превращается" в британского премьер-министра Дэвида Кэмерона, бывшего премьер-министра Греции Георгиоса Папандреу и бывшего премьер-министра Испании Хосе Луиса Родригеса Сапатеро, которые пытаются угодить Меркель.

В ходе ролика закадровый голос сообщает: "Так проходят все саммиты по спасению евро. Вне зависимости от чего-либо еще, эти двое решают все сами".

Союз Меркель и Саркози получил в Европе название "Меркози". В начале декабря политики предложили ввести автоматические санкции для стран, нарушающих европейские правила по дефициту бюджета. Кроме того, в ноябре сообщалось, что немецкий канцлер и французский президент планируют реформирование валютного блока Евросоюза, предусматривающее меньшее количество стран-членов еврозоны. (c)

http://lenta.ru/news/2012/01/02/sketch

PS

http://www.youtube.com/watch?NR=1&featu ... DqD0Dz_J-M

А это оригинал фильма.

[Мерци]

[Татиана]

Не помню ,что за тусовку по телеку показывали ,Мартиросян её вёл , так там ДМ танцевал....лучше бы я это не видела....

[Мерци]

Не помню ,что за тусовку по телеку показывали ,Мартиросян её вёл , так там ДМ танцевал....лучше бы я это не видела....

Видела этот ролик, знаю о чём говорите. Он там не танцует, а танцувает.

Приходилось видеть людей, которые не умеют танцевать, но такое.....

[Мерци]

Что происходит? Было закрыто, теперь открыто.

[Татиана]

Что происходит? Было закрыто, теперь открыто.

по техническим причинам

[Мерци]

по техническим причинам

Было сказано, что форум переезжает, все темы были закрыты.
Ну да ладно.

Тут такое, дело, наши очень занятые политики, нашли себе новое занятие, во-время рецессии. Хотят переименовать Мексиканский залив, в Американский, и по этому поводу, имеется вот такая картина маслом:



Изображение полностью не помещается, даю ссылкой:
http://wonkette.com/wp-content/uploads/ ... ulfmap.jpg

[Мерци]

Сейчас очень популярна журавлинная тематика.

[Мерци]

Собирает Путин ближних своих.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.

[Мерци]

[Мерци]