Специфический юмор.

[PS]

Пока про деревню читала, душой прониклась, словно житель стала...Может уже можно вернуться?

Есть куда и с кем?

[Мерци]

А испанцы ваще нация бесполезная- у них мужчины носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а девушки - Кончита и Хуанита

Записалась я этим летом в фитнес клуб. Ну, хожу на все эти плавания, машины, а потом, дай думаю попробую с персональным тренером позанимаюсь. Они вроде исправляют недостатки фигуры.
Ну и, заказала себе тренера, кого бог даст. Я же не расистка, какая-то. Первый урок, пробный. И выдали мне тренера, по имени..... Хулио.
Ну, раса, не раса, но имя, я этого не могу выдержать, в общем, больше уроков у нас не было......

[Татиана]

но имя, я этого не могу выдержать, в общем, больше уроков у нас не было......

значит красив был испанец ,а вот тренер то не очень....если вы успевали проассоциировать его имя

[Мерци]

значит красив был испанец ,а вот тренер то не очень....если вы успевали проассоциировать его имя

Ничего не поняла.

[Татиана]

Ничего не поняла.

Уважаемая Мерци ,я имела ввиду то ,что если хороший тренер ,то не надо быть такой впечатлительной и обращать внимание на его имя

[b@rdak]

Ну да..человек то может же быть то и хороший)))))))))

[Мерци]

Капитан лайнера 'Costa Concordia' звонит на берег другу: - Ты видел кино 'Титаник'? - Нет. - Сейчас покажу!
(с)

[мама Boston'а]

Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, нах…, разница?".. Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом просил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -"Я что, на x… стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx… пришел? - Я тоже самое спросил! (с)

[Мерци]

[PS]

Две блондинки в автосалоне выбирают машину.
- Тут столько много машин... Какую ты хочешь?
- Мерседес...
- А как ты его узнаешь?
- Муж мне рассказал - там на кружочек натянуты стринги.

[Татиана]

класс . Значит на Ягуаре - ягуар натянут

[PS]

Записалась я этим летом в фитнес клуб. Ну, хожу на все эти плавания, машины, а потом, дай думаю попробую с персональным тренером позанимаюсь. Они вроде исправляют недостатки фигуры.
Ну и, заказала себе тренера, кого бог даст. Я же не расистка, какая-то. Первый урок, пробный. И выдали мне тренера, по имени..... Хулио.
Ну, раса, не раса, но имя, я этого не могу выдержать, в общем, больше уроков у нас не было......

Ну и Хулео переживать? Ты ж таки осталась русской Хотя и стала американской

[PS]

класс . Значит на Ягуаре - ягуар натянут

Ягуариху на капоте натянули. Или Ягуара? Их, пра-а-а-тивных, не поймешь....

[Татиана]

Ягуариху на капоте натянули. Или Ягуара? Их, пра-а-а-тивных, не поймешь....

буковку потеряла ,конешно ягуара

[мама Boston'а]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё.... На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоё... составляет 42 км 345 м. Или доё... или уё...! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, аху...??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."))))