Анекдот дня

[Лариса К]

В Питере в тридцатиградусный мороз маленький мальчик лизнул автобус и уехал в Ленинградскую область

[Sgt.Pepper]

В Питере в тридцатиградусный мороз маленький мальчик лизнул автобус и уехал в Ленинградскую область

...Гражданка Каренина поспорила с гражданином Толстым на полторашку пива,что лизнёт зимой рельс...

[Лариса К]

Если бы у маленьких детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Насущные детские проблемы (51 фото + текст)
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Не дают драть обои!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Как подкрасться к коту?"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
"А вас целуют в попу?"
Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

[Anjasha]

ой.... сползла под стол... живот болит со смеху )))

[Walera]

[
Товарищ встречается с друзьями и говорит:
- Знаю новую карточную игру.
Раздают карты, скидываются по червонцу, берут
карты в руки.
Товарищ вскрывает свои карты, бросает их на
стол и говорит:
- Монтана.
Забирает все деньги.
У него спрашивают:
- А в чем смысл игры?
- Все просто: поднимаете карты, бросаете их на
стол и говорите "Монтана"; кто первый бросил, тот и выиграл.
Раздает, все скидываются по червонцу, берут
карты и каждый, бросая карты, кричит "Монтана, монтана…».
Товарищ не спеша поднимает карты, бросает их
на стол и говорит:
- Козырная Монтана.
(бородатый анекдот)

[Sgt.Pepper]

[
Товарищ встречается с друзьями и говорит:
- Знаю новую карточную игру.
Раздают карты, скидываются по червонцу, берут
карты в руки.
Товарищ вскрывает свои карты, бросает их на
стол и говорит:
- Монтана.
Забирает все деньги.
У него спрашивают:
- А в чем смысл игры?
- Все просто: поднимаете карты, бросаете их на
стол и говорите "Монтана"; кто первый бросил, тот и выиграл.
Раздает, все скидываются по червонцу, берут
карты и каждый, бросая карты, кричит "Монтана, монтана…».
Товарищ не спеша поднимает карты, бросает их
на стол и говорит:
- Козырная Монтана.
(бородатый анекдот)

...В натуре небритый, - его как-то в "Белом попугае" САМ рассказывал,причём,как обычно - все кто после рассказывали - не смешно...

[Николай Г]

Заходит клиент в адвокатскую контору по необходимости решения юридических коллизий.
На ресепшене ему предлагают на выбор адвокатов списком:
Айзенштадт
Кац
Робинович
Кузнецов
Трахтенберг
Гринбург

Мне пожалуйста Кузнецова!
- Извините а можно поинтересоваться, почему вы так решили?
- Вижу, что у этого парня есть и хватка и пронырливость, если он сумел «втиснуться» в такой плотный список!

[ДНК]

- Рабинович, где Вы работаете?
- В "русском оркестре народных инструментов".
- И что, там таки есть русские?
- Ну Вы же знаете этих проныр, парочка и туда пролезла!

Разговор в канцелярском магазине:
- У вас есть ваиман, рейсфедер и кульман?
- Ватман в отгуле, Рейсфедер в отпуске а Кульман уволился.
- Вы не поняли! Я - дизайнер...
- Да вижу, что не Иванов!!

Оба анекдотца с харрошей бородой...

[Лариса К]

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

[Сергей Гвоздев Дед]

Бабка купила на базаре деду своему резиновые сапоги. Завернуть было не в чего. Зашла в аптеку. Выпросила картонную коробку. Едет домой в электричке. На коленях коробка. На коробке надпись "презервативы 1000 шт".
Сидящий напротив бабушки парень спрашивает у нее: "На сколько же, бабушка вам этой коробки хватит?"
"Так как мой дед шаркат, так и на неделю не хватит, милок" - отвечает бабушка.

[Лариса К]

[ДНК]

Не ценит бабка деда...

[Лариса К]

Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая

[Walera]

Вчера одноклассница прислала...из Киева:

Бежит собака по Киеву...навстречу- другая
- Ты куда?...
-На выборы...А ты?..
- И я туда же...
Прибегают на участок...берут бюллетени...Читают имена кандидатов:
1.Герасим
2.Академик Павлов....

[fregat]

Вчера одноклассница прислала...из Киева:

Бежит собака по Киеву...навстречу- другая
- Ты куда?...
-На выборы...А ты?..
- И я туда же...
Прибегают на участок...берут бюллетени...Читают имена кандидатов:
1.Герасим
2.Академик Павлов....

Кстати, очень актуально. Только посмотрел результаты - герасимчиха проиргала.