Улыбнемся

[Радмир]

Баян - раз
Фуфел - два

это для тебя http://tema.livejournal.com/94921.html посмотри и иди попасись.

[Мерци]

[Dr_Max]

это для тебя

http://lleo.aha.ru/na/ - адрес не перепутай.

[Мерци]

У меня зазвонил телефон:
"Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ:
"Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
"Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
"Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
"Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"
Я рассердился да как заору:
"Заблокировать сайт порно-ру!"
"А сайт Мегасекс?"
"Не хочу ничего!
Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!"
"Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!"
"Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.

Ох, нелёгкая это работа-
В Интернете отлавливать бота! (с)

[Лариса К]

Мне понравилось про Интернет (точнее про его обсуждателей различных тем):

http://www.youtube.com/watch?v=lwKoZ3NqMlo

[Мерци]

Сначала, всё было хорошо. В Болгарии, Путину подарили щенка, болгарской овчарки.

А потом,..... началось.....

[Николай Г]

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об
массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги
разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога
от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные
челюсти выпали от смеха).

[Радмир]

[Мерци]

Шлимазл по-палестински

Несколько лет назад палестинский
террорист-смертник отправился «на
дело». При полном параде (бомба, взрыватель,
винты-шурупы и все прочее, что
ему по специальности положено) пошёл в наш народ,
с целью выбрать место
помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало
такое, что не предвещает смеха
даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя
палестинского народа, только
рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из
самых оживленных мест
Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и
нажал на взрыватель. Но у
Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина.
И только звук падающего
тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с
перепугу сознание потерял. Слава
Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он
то саперов вовремя
подошлет, то разведданные точные и своевременные
подкинет, а то и просто тех
самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати
произошло последнее — на
наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с
бомбой недомудрили.
Бдительные граждане увидев оседающего араба
позвонили «куда надо» и через
несколько минут на месте была армия, полиция и эти
самые «кто надо» — ШаБаК в
общем. Район оцепили. Саперы бессознательного
палестинца по-тихому расчленили:
взрывчатку обезвредили, тушку отправили в
госпиталь Хадасса, душу оставили
разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно,
не сгодилась и вскоре она
вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться
особенно не пришлось –
террорист пришёл в сознание довольно быстро.
А там, в сознании, этого события ожидало немало
служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по
долгу службы полагалось
иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения
в палате, а прочие силовые
структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент
оклимался, сел на койке, поднял
правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно
и очень серьезно произнес
«Вводите их всех!».
Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого
случая арабоязычный, решил
что он чего-то не понял и на чистом же арабском
переспросил:
«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец.
«Вводите их сюда вместе и
сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло,
что террорист решил, что он
уже в раю и требует себе положенного. Между тем,
шахидский фольклор гласит,
что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю
полагается аж 72
девственницы. Гурии, дескать, одна другой
пригожее, да и выдаются гуртом в
нелимитированное пользование. А это вам не
какая-нибудь путёвка от профсоюза,
особенно после нищей арабской деревни, где и коза
одна на всё село, и та у
самого крутого парня.
В общем, такая вот незатейливая сценка –
палестинский террорист в израильской
больнице требует у контрразведчика положенных по
Корану гурий. Да не абы как
хаотично, а всех сразу, оптом.
Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с
небольшой проблемой – верить в
жестокую реальность палестинец напрочь
отказывался. Уж они к нему и на иврите
обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит,
«я, мол, дело сделал, мне
положено». Требовал с напором завзятого шнорера и
торг по поводу количества
гурий считал неуместным. Психологи наверняка
сказали бы, что так его психика
оборонялась от суровой действительности. Они,
психологи, почти всегда так
говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать
надо, а у него одни
глупости на уме.
И тогда следователь привел самый весомый аргумент
– представился по должности,
документы ивритским языком написанные предъявил и
спросил,
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник
Шабака в один рай с тобой
попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал

[Anjasha]

[Anjasha]

КАЛЕНДУРЬ
1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.Авгрусть
9.Свистябрь(Слюнтябрь)
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12. Дубабрь

Дни недели
поневольник
вздорник
череда
чертверх,
потница
своббота
раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни)

[Dr_Max]

В корне неверно, потому что пятница - она ТЯПница (от слова "тяпнуть")

[Anjasha]

це не моё ))) у нас тож тяпница

[Николай Г]

А у меня питница.)

[fregat]

В корне неверно, потому что пятница - она ТЯПница (от слова "тяпнуть")

А как же быть тем, у кого "семь пятниц на неделе"?