Анекдот дня

[Николай Г]

Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.
Шеф у опытного спрашивает:
- Ну как?
- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

[Сергей Гвоздев Дед]

Смешно!!

[Мерци]

- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

Ой, здесь это прямо долг и обязанность каждого водителя. Если заметил полицию с радаром, Обязан мигать дальним светом встречным машинам.

[Dr_Max]

Со слов Задорного - это как раз "только у нас"... ну, в совдепии типа....
Из личного опыта (лет 10 назад в Польше) - ТАМ не "мигают", не принято у них. " Пан - пану полицаю кажичь... Руски на самоходзе - не пан..."
Не скажу, что огульно - ТАК... Но вот именно с ТАКИМ столкнулся...

[fregat]

Обращение к президенту:
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной
работой, то - пожалуйста! - прикажите сделать мусорные ящики не такими высокими,
а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
*****************************

Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя..." Ну дальше в том же духе.
А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет".
******************************

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я тоже с тобой.

[Николай Г]

На посту ГАИ, гаишник останавливает мчащийся автомобиль:
-Вы атеист?
-Нет, с чего вы взяли?
-Ну и почему-же пост не соблюдаем?!

[Alexsa]

Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.
Шеф у опытного спрашивает:
- Ну как?
- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

Прочитать могла, ответить нет... ну очень понравилось... Легко, просто, смешно...

[Николай Г]

-А мы ездили в Простоквашино
-А что вы там делали?
-Просто квасили...

[Лариса К]

Мама, мама почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную???

[fregat]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". .

[PS]

ГЫ!

[Николай Г]

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

[Николай Г]

В монастырь приехала делегация из соседнего монастыря. После осмотра гости с ужасом прибегают к настоятелю
- Ужас, у вас братья курят прямо во время молитвы!
- А нам Священный Синод разрешил.
- Не может быть!
- Может. Мы задавали Синоду вопрос можно ли курить во время молитвы.
- И что вам ответили?
- Ответили что нельзя. Тогда мы спросили можно ли молиться во время курения. И нам ответили что можно. Вот что значит правильно сформулированный вопрос.

[tigra6363]

Старый анекдот,но вот чё-то вспомнилось:
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Теперь вы поняли почему нас не любят...

[Николай Г]

Сержант строит новобранцев
- Так, позвольте представиться - фамилия моя сержант Волков, но по натуре я еще злее. Теперь назовите ваши фамилии.
- Рядовой Петров.
- Рядовой Иванов.
- Рядовой Ва-ва-ва..
- Не слышу, громче боец!
- Рядовой Ва-ва-волкогонов...